psihologia socială și relațiile personale

3 tehnici pentru a vă apăra împotriva unei critici asertive

Aprilie 1, 2024

În fiecare zi este ușor să ne expunem criticilor îndreptate spre noi, care ne pot jigni, ne enervează sau chiar duc la o stare de anxietate. În acest articol vom vedea cum putem face față unei critici într-un mod asertiv , fără a pierde calmul și lăsând clar punctul de vedere și punctul nostru de vedere.

Articol asociat: "Asertivitate: 5 obiceiuri de bază pentru îmbunătățirea comunicării"

Ce este o critică?

Înțelegem prin critică emiterea unei judecăți sau a unei evaluări făcute din ceva sau din cineva.

Este o opinie și, deși există o tendință de a asocia critica cu o infracțiune, o insultă sau o discreditare, aceasta va depinde de intenția formulată care va determina dacă va fi o critică constructivă (ne ajută să învățăm sau să îmbunătățim) sau distrugătoare se preface că ne dăunează).

Scopul criticii constructive este de a ajuta o altă persoană. Exprima-te cu respect și, de obicei, făcut singură, deoarece departe de ridiculizare se intenționează să se arate o eroare posibilă de îmbunătățire. Datele pe care se bazează această viziune sunt susținute astfel încât cei care le primesc să poată învăța din propria lor experiență, lărgind punctul lor de vedere în tratarea posibilelor erori sau rectificări.

Critica distructivă este totuși exprimată într-un ton arcane , pot fi alese cuvinte dureroase, argumente nu sunt furnizate și obiectivul lor este de a le deteriora. Departe de a ajuta la îmbunătățire, pune persoana care primește critica într-o relație asimetrică în care cel care o emite crește înaintea ochilor altora.

În acest articol mă voi concentra asupra acestui tip de critică. Se spune agresiv, într-un ton abuziv, că obiectivul lor principal este să vă rănească, fie ridiculându-vă fie făcându-vă să vă îndoiți de voi.

Poate că te interesează: "Podul: un scurt-metraj animat despre cooperare și rezolvarea conflictelor"

Care este scopul unei critici dăunătoare?

Vă întreb ceva. Care este scopul de a merge la muncă în fiecare dimineață? Printre altele, majoritatea dintre dvs. vor răspunde "Câștigați bani". Dacă mă duc la lucru, câștig bani. Să luăm un exemplu de lucrător care desfășoară o activitate independentă care depinde de sine. Dacă lucrați, câștigați bani, dacă nu lucrați, nu câștigați bani. Va continua să lucreze? Ei bine, dacă unul dintre obiectivele dvs. este de a încărca, în fiecare zi veți lucra pentru că există o corelație între câștigul de muncă, nu mergeți la muncă - nu câștigați. În același mod în care vă prezint, Ce am spus că este obiectivul unei critici distructive?

A răni ar fi răspunsul. Dacă în fața ei persoana criticată, ea contractele care-i demonstrează mânia, ea plânge ca urmare a simțirii daunelor, tăgăduiește acceptând ceea ce se spune ... Arată că a fost rănită? Răspunsul este afirmativ, atunci dacă atacatorul găsește o corelație între critică și rău, va continua să facă acest lucru? Răspunsul, la fel ca și lucrătorii independenți care vor lucra pentru a obține bani, este da.

Prin aceasta vreau să spun că critica nu este numai distructivă prin modul în care se spune, ci și modul nostru de interpretare a mesajului și modul în care o gestionăm, deoarece îl putem experimenta ca pe o posibilitate de îmbunătățire sau de infracțiune.

Articol relevant: "Cele 11 tipuri de conflicte și modul de soluționare a acestora"

Cum reacționăm?

Nu uitați că această critică poate ajuta dezvoltarea noastră personală atâta timp cât a auzit odată, să fie acceptate și să se supună reflecției .

Dar concentrându-se pe cele distructive, este important să ne apărăm în mod asertiv, adică să ne apăram drepturile fără a ne angaja în comportamente supuse, agresive sau reproșate. Modul nostru de a reacționa la condițiile produsului final.

Tindem în mod automat să reacționăm la ele în trei moduri non-asertive, deteriorând relațiile noastre sociale și imaginea de sine:

1. Counterattack

Aceasta este de a răspunde impulsiv unui alt critic sau de a descalifica interlocutorul și, dacă este posibil, mai aspru. Rezultatul inevitabil al acestei strategii este discuția și furia .

Exemplu: "Ești o vagă" / "Ei bine, ești ca un sergent."

2. Negarea criticii

O a doua modalitate de a reacționa este de a nega critica din perspectivă, independent dacă suntem de acord sau nu, dar asta nici nu ne face să ne îmbunătățim relațiile interpersonale .

Exemplu: "Vizionați fotbal toată ziua" / "Lie".

3. Acceptarea pasivă

În cele din urmă, este oa treia modalitate de a face față criticilor acceptați-o imediat fără o analiză suplimentară , demonstrând o atitudine pasivă.

Exemplu: "Du-te masca pe care o purtați în această dimineață" / Silence.

Cum să faci o critică într-un mod asertiv?

Trebuie să răspundem într-un ton neutru , cât mai aseptic, pentru a nu arăta că ne-a rănit (obiectivul principal al acestui tip de critică) și fără a ataca, pentru că în caz contrar conversația se va încheia într-o discuție sau într-o competiție de agresiuni reciproce.

Pentru a face față unei critici, putem folosi următoarele tehnici:

1. Întrebare negativă

Aceasta constă în a cere clarificări cu privire la ceea ce ne spun. Adică, întrebați de ce suntem criticați .

Exemple:

"Unchiule, ai părăsit de multe ori părul" (Ce criticați? Părul, am întrebat despre asta)
Da? Ce părere ai văzut în părul meu ciudat?

- "Ce pictați azi?"

(În acest caz, ei atacă modul nostru de îmbrăcare)

- Ce defect ai găsit pe calea mea de îmbrăcare?

Dacă îmi critică modul de îmbrăcăminte și arată o atitudine nesigură, privindu-mi hainele încurcate, Îl ating ținta atacatorului . Pe de altă parte, dacă accept critica și taci când am pus de fapt ceva care îmi place, am arătat supunere, care într-un anumit mod este de obicei suficientă pentru atacator.

Când se întoarce criticile spunând ceva asemănător cu "Te-ai uitat la tine în oglindă înainte de a vorbi", deși pe termen scurt ne ușurează să o întoarcem, ne arată slăbiciunea noastră . Am atacat pentru că m-am simțit ofensat (nu uitați că acesta este principalul obiectiv al unei critici distructive). Și dacă ma ofensat, și-a îndeplinit obiectivul și va continua să facă acest lucru. După cum vedem prin această tehnică, ne gândim la cine ne critică, renunțând astfel la scopul final al acesteia (rănește-ne).

Poate că te interesează: "Cele 10 abilități de comunicare de bază"

2. Afirmația negativă

Ar fi fost recunoaște-o fără să se scufunde, relaxată, fără a adopta atitudini defensive , fără justificare și, bineînțeles, fără a se supăra. Această tehnică ar trebui utilizată atunci când considerăm că, deși nu este constructivă, critica este adevărată și suntem de acord cu aceasta.

Exemple:

- "Unchiul te-am asteptat 20 de minute"

(Să presupunem că este adevărat și am ajuns târziu)

- Ai dreptate, mi-a luat mult timp.

- "Nu ai idee de fotbal"

(Și chiar nu am idee de fotbal)

Adevărul este că aveți dreptate și că nu controlez prea mult.

Dacă ne vor spune o critică a cărei conținut este adevărat, chiar dacă nu ne place formularul sau ne simțim atacați, putem intra într-o discuție și schimb de agresiuni reciproce ("Am așteptat 20 de minute" / "Ei bine, a doua zi ați întârziat" "Logic, mereu târziu, și pentru că odată sunt eu, îmi amintești de mine" / "E vina ta că nu mi-ai lăsat să știu în avans" ...).

Proiectăm, de asemenea, o imagine în care se pare că nimeni nu ne poate spune nimic și că nu știm cum să acceptăm o critică. Deci, dacă scopul vostru a fost să ne rănești, l-ai prins, apoi ne-am enervat și am arătat că ne-ai făcut să ne simțim răi. Dacă l-am închis și l-am acceptat într-un mod supus, cu siguranță vom simți că "rolul ne-a tăiat", așa că și noi ne rănim.

Recunoașterea ei în mod asertiv este cel mai bun mod de a proiecta o imagine sigură despre noi înșine, în care ne asumăm greșelile, la rândul lor, dacă, deși forma nu este adecvată, nu a existat nici o intenție de a face rău pentru a favoriza dialogul. Luați al doilea exemplu, cineva îi spune partenerului că nu înțelege fotbalul la care cealaltă parte spune că are dreptate.

În această situație este mai ușor să spună ceva de genul "Nimic nu se întâmplă, știți despre alte lucruri și nu știu", sau "Nimic nu se întâmplă este că nu este o pedeapsă pentru asta ...", că dacă îmbrăcați costumul victimei și spune ceva de genul "În aceste moduri nu știu cum o să știu nimic", "Nu am timp atât de liber ca tine". Această ultimă atitudine poate declanșa furie. Acceptarea ei și închiderea acesteia pot face ca acesta să se ridice de pe canapea sau să plece pentru a face altceva.

3. Banca de ceață

Această tehnică este folosită de obicei împotriva criticilor rău-intenționați și este bine să o folosiți pentru a vă obișnui să îi primiți în mod natural, fără să vă simțiți rușinați sau supărați. Se compune din recunoaște cu seninătate posibilitatea că există un adevăr în critică pe care le primim

Exemple:

- "Ce cămașă pe care o poți purta, arată ca bunicul tău"

- Da, poate că nu-mi plac.

Ce colier ugios poți purta
Poate că nu-mi plac. Îmi place.

În același mod ca și în tehnicile anterioare, reacționarea cu o altă critică nu numai că arată că obiectivul acestui lucru a fost îndeplinit, dar și că intrăm încă o dată într-un lanț de posibile insulte . Primul exemplu ar putea fi răspunsul: "Arăți ca un bunic și nu vă spun nimic".

Acceptarea înseamnă a recunoaște ceva cu care nu suntem de acord, cel puțin pentru noi, care ne pune într-o poziție supusă, care poate afecta, în ultimă instanță, stima noastră de sine. Contemplați posibilitatea ca celălalt să nu-i placă ceva ce facem, demonstrează flexibilitatea noastră înainte de un alt punct de vedere și siguranță în noi înșine.

de încheiere

După cum puteți vedea, în orice caz, modul nostru de a răspunde unei critici și atitudini înainte de a condiționa rezultatul ulterior.Criticile nu se opresc din punct de vedere diferit, uneori ne ajută să îmbunătățim sau să luăm în considerare ceva la care să lucrăm din propria experiență și din experiența altora.

Trebuie să fii deschis la orice opinie , în unele cazuri recunosc că nu știm totul și în nici un caz nu acceptăm cu ce nu suntem de acord. Critica bine gestionată și răspunsul asertiv ajută să crească ca o persoană, fie maturând sau afectând cât mai puțin posibil intenționalitatea de a deteriora ego-ul nostru.