8 reguli de aur pentru a depăși un conflict cuplu
În relațiile personale, discrepanțele apar mai devreme sau mai târziu, pentru că fiecare persoană are punctul lor de vedere, credințele și modul lor particular de a vedea lumea.
Dacă diferențele sunt naturale, partea amară apare când devii un punct mort. Relația se deteriorează și apar suferința și înstrăinarea cuplului . În terapiile cu cupluri deschidem în mod constant alternative pentru a găsi o ieșire în alee.
- Articol asociat: "Cele mai frecvente 14 probleme în relații
Abordarea cuplării conflictelor: ce trebuie să faceți?
În fiecare zi a Institutului Psicode, folosim o multitudine de tehnici cu care căutăm alte opțiuni pentru a rezolva problemele pe care cuplul nu le poate face singure. Mediem, lucrăm cu flexibilitate, dezamăgim dinamica toxică, creăm scenarii de comunicare sănătoase, învățăm să închidem istoriile trecute, ne sperie mândria, prezentăm iertarea și magia reconquestului. Pe scurt, noi, psihologii, devenim facilitatori ai înțelegerii și armoniei în cuplu.
Cu toate acestea, este foarte curios Cele mai multe cupluri se confruntă cu aceleași probleme din nou și din nou . Fiecare pereche se termină repetând aceleași scene și teme de conflict. Chiar și oamenii care o formează știu care va fi rezultatul situației, dar ei nu o pot evita; Același lucru fac din nou și din nou, sperând că va fi rezolvată. Dar ambele sunt prinse de conflict.
Ceea ce ne uimește este că, atunci când merg la consultație, observăm că multe cupluri au în repertoriu abilități foarte bune de comunicare . Unii chiar au citit și instruit în asertivitate, dar chiar și cu aceștia nu depășesc conflictele.
De ce nu pot rezolva singuri?
Sunt multe emoții implicate , cum ar fi furia, vina sau teama, care ne împiedică să vedem soluția. Subiectul conversației devine stresant doar prin menționarea ei, deoarece au existat multe ocazii de eșec în încercarea și pentru că ei caută pe celălalt să vadă lumea așa cum o fac, din aceeași perspectivă. Acolo apare principalul obstacol. Lupta constantă de a găsi cine are dreptate.
Subiectele care sunt în majoritatea cazurilor în consultare, care sunt cele mai frecvente motive de discuție, sunt de obicei: critici privind lipsa implicării în responsabilitățile interne și cu copii, puncte de vedere diferite privind educația cu copiii, probleme cu familiile politice, infidelitățile neîndeplinite, cerințele individualității neînțelese de celălalt membru al cuplului, problemele legate de relațiile sexuale, dependențele sau gelozia.
Cheile pentru a depăși conflictul cuplului
Din aceste considerente, să analizăm 8 reguli care vă pot ajuta să ieșiți din conflict.
1. Vorbiți despre problema atunci când nu sunteți scufundat în ea
De obicei, în cupluri există anumite scene repetitive care se termină cu un rezultat rău. Cuplul încearcă în mod eronat să pună o soluție în momentul în care se întâmplă problema, atunci apare mare dispută. Este dificil să găsim motive atunci când avem creierul emoțional care ne ia controlul. Prin urmare, este recomandabil să vorbim despre problemă odată ce a trecut, nu "in situ".
Nu este necesar să o rezolvăm acum sau astăzi. Eventual poți să vorbești despre asta și să ajungi la un acord atunci când ești calm.
2. Înainte de a începe să vorbiți despre problemă, pregătiți-vă mental
Faceți un mic exercițiu de ajustare a așteptărilor pentru mai târziu Nu fi frustrat dacă situația nu se dezvoltă așa cum doriți .
Începe de la premisa că, atunci când expuneți subiectul, celălalt om nu o va percepe așa cum faceți.
Diferitele puncte de vedere sunt doar diferențele. Trebuie să găsiți un punct intermediar pentru a le ajusta și pentru a rezolva problema. Pentru asta, trebuie treceți printr-un proces de dialog ; soluția nu vine imediat. Nu fi frustrat daca nu iese prima data, pentru ca asta va creste furia si va fi mai greu sa o manevrati.
Reflectați asupra modului în care o altă persoană trăiește situația , încercați să o vedeți din perspectiva dvs. Faceți un mic exercițiu de empatie pentru a vă pune în locul celuilalt, pentru a înțelege de ce celălalt membru al cuplului se comportă astfel. Desigur, veți găsi în exercițiu că cealaltă persoană nu are intenția de a vă răni, dar interpretează situația într-un mod diferit.
Amintiți-vă că fiecare propune soluții diferite, marcate de cultura lor, de modelele lor de credințe din copilărie, de experiențele lor din trecut ... Acest lucru vă face să trageți concluzii, valori diferite de ale voastre și care nu văd problema așa cum faceți.
- Poate că te interesează: "Empatie, mult mai mult decât să te pui în locul celuilalt"
3. Când vă simțiți mici și neajutorați, nu recurgeți la generarea de frică
Vă puteți trage puterea vorbind despre un viitor în care sunteți amândoi fericiți. De exemplu, găsim multe cazuri care recurg la o separare amenințătoare în litigiul minim. Aceasta generează mai multă tensiune în situație și face mai dificilă căutarea unei opțiuni.
Încercați să găsiți argumente în care vă manifestați intenția de a rezolva problema, de a vă juca rolul căutați consens și continuați să mergeți împreună . Această opțiune face ca celălalt membru să își păstreze scutul defensiv și astfel este mai ușor să comunice și să caute alternative.
4. Cu cât celălalt este deranjat, cu atât mai mult efort trebuie să fac pentru a păstra calmul
Dacă nu putem fi într-o atmosferă favorabilă dialogului, acesta va fi semnalul că nu este timpul să vorbim. Putem să o amânăm. Există o manie ciudată în rezolvarea tuturor lucrurilor deja, și asta aduce numai mai multe probleme. De exemplu, în weekend, fără întreruperile și presiunile obligațiilor zilnice , ei favorizează faptul că în comunicare există mai multă abordare și că soluția este mai accesibilă.
5. Solicitarea iertării nu este slabă
Uneori, cu o simplă simt că se deschid o mie de moduri de soluționare. Nu-ți fie frică Mândria ruinează doar problema .
6. Fără spectatori, este mai bine
Rețineți cea mai importantă regulă: "Cu copiii din față, nu" , deoarece în cele din urmă suferă discuțiile și nu știu cum să o facă. Uneori apar probleme în fața prietenilor sau a familiei. Este mai bine să faceți o inimă mare și să o lăsați mai târziu, deoarece aveți martori în față, necesitatea imperativă de a avea dreptate și care doar ne face să devenim mai radicali și mai radicali să câștigăm în fața altora.
7. Antrenați-vă în A-B-C, cele 3 ingrediente care vă vor ajuta să vă exprimați
În primul rând, vorbiți despre cum vă simțiți fără a judeca cealaltă persoană . Arătați-vă partea în funcție de ceea ce gândește sau simte celălalt și o validează.
În al doilea rând, întrebați-l fără să folosiți reproșuri și fără a lăsa ironii ce vă așteptați , ceea ce doriți să se întâmple. Fă-o fără generalități și abstracții, cu atât mai concret cu atât mai bine. Amintiți-vă să nu luați trecutul, așteptăm cu nerăbdare.
În cele din urmă, explicați consecințele pozitive pe care le credeți că le-ar fi dacă cererile au avut loc, nu numai pentru cuplu, ci pentru fiecare dintre cele două separat.
8. Nu vom deschide mai multe porti deodată
Dacă vorbim despre un subiect, este foarte important să nu atrageți altă eroare sau problemă. Este interzisă amestecarea subiectelor pentru a fi pline de rațiune . Cheia este de a dialoga și de a găsi soluții pas cu pas. Dacă ne amestecăm, deschidem multe răni și apoi este dificil să rămânem suficient de rațional pentru a găsi calea de ieșire. Dacă celălalt se simte foarte vinovat sau rănit, îi va ajuta să-și facă partea, mai degrabă va tenta să se apere.
Sperăm că aceste reguli vă vor ajuta, dacă la un moment dat credeți că aveți nevoie de o întărire sau de a vă ajuta să ieșiți din alee, la Institutul Psicode avem experți care să vă ghideze. Ne puteți suna la numărul 910000209.
