Asertivitate: extindeți respectul de sine față de relațiile sociale

Aprilie 3, 2024

Asertivitatea constituie un stil de comunicare legate de competențele sociale. Acest termen este foarte apropiat de cel al stimei de sine, este o abilitate strâns legată de respect și de afecțiune pentru sine și pentru ceilalți.

În acest articol vom înțelege mai bine relația dintre asertivitate și stima de sine, diferențiind între 3 tipuri de persoane: pasivi, oameni agresivi și oameni asertivi.

Articol asociat: "Asertivitate: 5 obiceiuri de bază pentru îmbunătățirea comunicării"

Relația dintre asertivitate și stima de sine

Lipsa de asertivitate este exprimată de două extreme ale aceluiași pol, la un capăt sunt oameni pasivi, aceia care se consideră timizi, gata să se simtă călcați și nu respectați; la cealaltă extremă sunt oamenii agresivi, care pasc pe alții și nu iau în considerare nevoile celuilalt.

Asertivitatea poate fi înțeleasă ca o cale spre respectul de sine, față de capacitatea de a relaționa cu ceilalți ca fiind egali , care nu sunt deasupra sau dedesubtul. Numai cei care posedă o stima de sine adecvată, care apreciază și se apreciază pe ei înșiși, se pot relaționa cu alții în același plan, recunoscând pe aceia care sunt mai buni în anumite abilități, dar nu se simt inferiori sau superior celorlalți.

Persoana non-asertivă, retrasă sau agresivă, nu poate avea o stima de sine adecvată deoarece simte nevoia imperativă de a fi apreciată de alții.

Este rară pentru o persoană să meargă la cabinetul unui psiholog care suferă de o problemă de lipsă de asertivitate. În loc de asta se referă, de obicei, la probleme de anxietate, timiditate, vinovăție , argumente frecvente, defecțiuni la cuplu, conflicte la locul de muncă sau probleme similare. Adesea, o evaluare de către profesionist evidențiază un deficit de aptitudini sociale, exprimat în comportamente non-asertive, fie pentru că persoana se află la polul pasivității, agresivității, fie pentru că fluctuează între cele două extreme.

Poate că sunteți interesat de: "Stima de sine scăzută când deveniți cel mai rău dușman"

Tipurile de persoane în funcție de relația lor cu asertivitatea

Apoi vom vorbi despre persoana pasivă, persoana agresivă și persoana asertivă, dar este important să rețineți că nimeni nu este pur agresiv sau pasiv, sau chiar asertiv. Oameni avem tendințe față de unele dintre aceste comportamente , mai mult sau mai puțin accentuate, dar nu există "tipuri pure". Din același motiv, putem prezenta unele dintre aceste comportamente în anumite situații care ne provoacă dificultăți, în timp ce în altele putem reacționa într-un mod complet diferit.

1. Persoana pasivă

Persoana pasivă nu apără drepturile și interesele personale. Respectați-i pe alții, dar nu la fel .

Se caracterizează printr-un comportament social marcat de un volum redus de voce, discursul nu este foarte fluid, fiind capabil să blocheze sau să bâlbâie. Refuză contactul cu ochii, privește în jos, poziția corpului este tensionată, prezintă insecuritate ca să știe ce să facă și / sau ce să spună și de multe ori se plânge de alte persoane pentru că nu se simt înțeles sau pentru că alții profită de ea.

Modelul de gândire este de oameni "sacrificați" care încearcă în orice moment să evite deranjarea sau jignirea altora, simt o nevoie profundă de a fi iubiți și apreciați de toată lumea și de multe ori se simt neînțeleși, manipulați sau nu luați în considerare.

Emoțiile pe care le simt de obicei sunt impotența, vina, anxietatea și frustrarea. Ei au o mulțime de energie mentală, dar nu se externalizează fizic, pot simți furie, dar nu o manifestă și uneori nu o recunosc sau ei înșiși. Acest tipar de comportament duce deseori la pierderea stimei de sine si, uneori, la pierderea aprecierii altor persoane (care au nevoie si cauta in mod constant).

Comportamentele pasive fac ca alții să se simtă vinovați sau superioare deoarece, în funcție de modul în care este celălalt, cineva poate avea sentimentul constant de a fi în datorii față de persoana pasivă sau vă puteți simți superioară față de ea și puteți profita. Problemele somatice sunt, de asemenea, comune (gastrită, contracții, dureri de cap, probleme ale pielii ...), deoarece marea tensiune psihică pe care o suferă atunci când se refuză se sfârșește prin a fi exprimată în organism.

În unele cazuri, acești oameni au izbucniri de agresivitate , situându-se în celălalt pol. Aceste izbucniri pot fi foarte necontrolate și sunt rezultatul acumulării tensiunilor și a ostilității care se sfârșesc să se revarsă.

2. Persoana agresiva

Apără drepturile și interesele excesiv de personale , fără a ține seama de cele ale celorlalți: uneori nu le iau în considerare într-adevăr și alții nu dispun de competențele necesare pentru a face față anumitor situații.

În comportamentul său manifest se observă un ton ridicat de voce, uneori discursul nu este foarte fluid deoarece este precipitat, se vorbește brusc, se întrerupe, se poate insulta și / sau amenință. Are tendința de contraatac.

Contactul cu ochii este o provocare , fața lui exprimă tensiune și invadează spațiul personal al celuilalt cu poziția corpului. Pe planul gândirii, acești indivizi cred că dacă nu se comportă în acest fel, sunt excesiv de vulnerabili, pun totul în termeni de victorie și pot să găzduiască idei de tipul "există oameni răi și înșelători care merită să fie pedepsiți" sau "este oribil" că lucrurile nu merg așa cum aș vrea să iasă. "

De obicei, aceștia simt o anxietate crescândă, iar comportamentul lor duce la singurătate și la sentimentul greșit. Se pot simți frustrați și vinovați. Stima de sine este scăzută, de aceea această beligeranță constantă (este o apărare). Se simt foarte cinstiți și transparenți pentru că ei exprimă ceea ce simt, dar o fac din furie sau impulsivitate adesea doare pe alții.

Consecințele acestui tip de comportament sunt că acești oameni generează, în general, respingere sau zbor de către alții. Pe de altă parte, aceștia intră într-un cerc vicios, forțându-i pe alții să fie din ce în ce mai ostili, așa că întăresc această agresivitate pentru a se apăra de ostilitatea pe care ei înșiși o provocau.

Stilul pasiv-agresiv, un amestec al celor doi anteriori, este acela în care persoana aparent pasivă are o mulțime de resentimente înăuntru . Nu au abilitățile de a exprima acest disconfort în mod adecvat, acești oameni folosesc metode subtile și indirecte, cum ar fi ironia, sarcasmul sau sugestiile, încercând să-l facă pe celălalt să se simtă rău, dar fără a se expune în mod clar ca responsabil.

Poate că sunteți interesat: "Bazele neurologice ale comportamentului agresiv"

3. Persoana asertivă

Sunt asertivi acei oameni care își cunosc propriile drepturi și îi apără, respectând ceilalți, adică, ei nu vor "câștiga", ci "a ajunge la un acord" .

În comportamentul lor extern vorbirea este fluidă, este sigură, cu contact vizual direct, dar fără provocare, tonul este relaxat, postura este confortabilă.

Ei își exprimă sentimentele, atât pozitive, cât și negative, apărându-se fără să dăuneze, sincer , fiind capabili să vorbească despre gusturile sau interesele lor, să fie în stare să nu fie de acord sau să solicite clarificări, să recunoască erorile și fără a mai avea nevoie de celălalt motiv.

În ceea ce privește modelul lor de gândire, ei știu și cred în drepturi pentru ei înșiși și pentru ceilalți. Schemele lor mentale sunt în mare parte raționale, înseamnă că nu se lasă dominate de credințe iraționale specifice altor stiluri de comunicare, cum ar fi ideea că "trebuie să fiu acceptat și iubit de toți" sau "este oribil că lucrurile nu ieși cum vreau.

Stima de sine este sănătoasă, ei simt că își controlează emoțiile Nu vă simțiți inferiori sau superiori față de ceilalți, aveți relații satisfăcătoare cu ceilalți și respectați-vă singuri.

Acest mod de a se simți și de a se exprima, de a se respecta și de a respecta pe alții înseamnă că ei știu să se apere de atacurile altora, fără a folosi aceeași ostilitate. Ei pot rezolva neînțelegerile și alte situații similare, iar oamenii cu care se confruntă se simt respectați și apreciați, astfel încât acești oameni sunt adesea considerați "oameni buni", dar nu "morți".

O reflecție finală

Asertivitatea este o abilitate socială și ca atare poate fi antrenată, nimeni nu se naște asertiv și nimeni nu este condamnat pentru a fi o persoană "stângace" sau necalificată toată viața , reacționând întotdeauna cu ostilitate sau cu inhibare. Ca orice abilitate, persoana care dorește să dezvolte un stil asertiv necesită o îmbunătățire a practicii.