Suflete sparte: cauze și efecte ale abuzului psihologic

Aprilie 23, 2024

Deși, în mod inevitabil, în viziunea mea de abuz apar imaginea femeii batjocorite, din moment ce vorbim din punct de vedere social mai mult despre maltratarea fata de femei (incidenta ei este incontestabil mai mare) decat fata de barbati, ca sunt o femeie si, in plus, din cauza vietii mele si a carierei mele, tindeam sa enumar, sa ma excit si sa rezonez cu ea

Și deși există multe, prea multe femei care sunt supuse partenerilor lor, vreau să vorbesc despre situația abuzului psihologic în sine, deoarece îl înțeleg ca un tip de relație care poate afecta atât bărbații, cât și femeile . Mă refer la o relație de cuplu cu o inegalitate marcată de putere și supunere în afacere.

A trăi abuzul psihologic

Ceea ce determină o persoană să decidă (pentru că nu se oprește să fie o decizie) să se afle într-un fel de relație ca aceasta, în care celălalt este pe un plan mai înalt, are adevărul suprem, mișcă corzile "realității mele" ? Ce experiențe "eu" trebuiau să trec prin a accepta tratamentul umilitor ca ceva normal, să accept că "mă intimidează", "mă reifică", "mă degradează", "mă supraagregă cu responsabilități, că" eu " să mă privească în relațiile mele sociale și de familie, să denaturez subiectiv realitatea, să merit viziunea sa asupra faptelor, creându-mi "constantă" confuzie și îndoieli, indicând pentru mine ca sursă de conflict ... să accepte chiar și posibilitatea moartea ca o soluție alternativă sau naturală și, uneori, chiar atractivă pentru realitatea că "eu" trăiesc?

Deoarece este sigur că există un moment în traiectoria vitală a acestui tip de relații în care partea supusă simte, intrutează și știe că dacă cealaltă "merge în cap", își poate sfârși viața și, în funcție de momentul în care se află care este, poate interpreta și trăi cu o natură completă, chiar și cu o anumită plăcere, datorită păcii poetice pe care această imagine o evocă ... până când își dă seama că nu este ceea ce vrea să trăiască , care nu menține o relație de respect și dragoste, că există limite care nu ar trebui să fie traversate și că nu trebuie să moară pentru ea.

Paradoxul este că, atunci când vă strângeți forțele de retragere și denunțare, în multe cazuri viața dumneavoastră este într-adevăr în pericol.

Victima și victimizatorul

După cum am menționat anterior, în cariera mea am descoperit că cei care caută relații de supunere au avut, în general, situații de abuz și abuz în copilărie, executate în cea mai mare parte de membrii familiei lor sau de oameni foarte apropiați de ea.

Dar același lucru se întâmplă și pentru cine ajunge să devină un abuzator. Aflăm că ambii oameni au rădăcinile lor într-o copilărie marcată de abuz în oricare dintre manifestările și intensitățile sale, dar că personalitatea de bază a fiecăruia face ca rezultatul și dezvoltarea să se opună practic. Ele sunt cele două părți ale aceleiași monede, ale aceleiași probleme, ale aceleiași realități, rezolvate în moduri opuse.

Defecțiunea merge în direcția opusă

În cazul persoanei depuse, se simte în adâncul ei fiind o nevoie extremă de a vă mulțumi și vă rog pe cealaltă , să te simți acceptat, iubit, luat în considerare, să te simți demn, să simți o persoană, să te simți complet. Pentru aceasta el chiar dispare ca un individ, gusturile lui devin cele ale celuilalt, înclinațiile, preferințele și raționamentul lui sunt cele ale celuilalt, la fel cum sentimentul și interpretarea sa a realității sunt dependența în gradul maxim; totuși, în caz de imposibilitate de asumare a acestora, subiectul este tăcut, tăcut, rezervat, retras ... cu scopul de a nu genera conflicte, astfel încât să nu se simtă respins, judecat, criticat sau vilificat. , nici atacate, nici degradate.

Nu se poate apăra, nu-și poate justifica discrepanța, nu are instrumente sau discurs pentru ea . Inima lui este spulberată, întreaga sa ființă este aruncată în suferință, într-un strigăt tăcut, într-un suflet care se sfâșie și mute ... pentru că nici nu-l poate exprima deschis, îl mănâncă, îl înghită, dorește să dispară, de multe ori dorind să moară. În tot timpul, eșuarea lungă și veșnică în care "ființa supremă" decide să nu vorbească cu el, nici să-l atingă, nici să se uite la el și nici să-l audă ... ținând în sfera lui îndepărtată și rece ca o floare de gheață, de "luptător rănit", de "victimă care suferă", de "copil abandonat" ... până când, după câteva zile și după grija constantă, meticuloasă și maternală și satisfăcătoare a subiectului, decide că daunele au fost deja reparate, revenind la abordarea într-un gest de iertare, indulgență și compasiune aparentă.

Această scenă este menținută până când, după un anumit moment, apare un alt eveniment care îl obligă să repete acel gest, datorită toleranței sale scăzute la frustrare, rigidității sale mentale, nevoii sale de control, narcisismului, insecurității sale extremă ... manifestată dintr-o poziție a victimei reale, ca incapacitatea celuilalt de a înțelege, de a vă pune în situația de a reacționa în acest fel, de a vă simți "forțat" să fiți așa de ascuțiți, atât de îndepărtați, atât de goi, ... rupându-i din nou și din nou pe partenerul său, erodându-și stima de sine, dezintegîndu-și sufletul, distrugând persoana lui, anihilând orice indiciu de bucurie, autenticitate, independență, încredere în sine, umanitate.

Cercul care se repetă în mod repetat până când apare, se aprinde și crește o scânteie în cadrul subiectului, permițându-i să se abată pentru a începe să meargă pe altă cale, să trăiască o altă realitate, să aleagă un alt cadou și să privească un alt viitor.