De la prieteni la prieteni: testarea limitelor Friendzone
Există o lege nescrisă care pare să stabilească un principiu incompatibil al relațiilor umane: iubitorii pot fi prieteni, dar prietenii nu pot fi iubitori . Această regulă a devenit atât de înrădăcinată în imaginația noastră colectivă încât poate fi chiar etichetată cu un cuvânt care vine din limba engleză: friend zone , adică cadrul de relații în care doi oameni se cunosc atât de mult fără a fi implicați în mod romantic că nu vor mai avea ocazia să iasă ca cuplu, să facă sex sau să lase relația să continue să se dezvolte în zone mai intime.
Exporando un concept nou: "friendzone"
Și, de fapt, într-un alt articol ne-am pus o întrebare similară (sau poate opusă) cu cea a zilei de astăzi: poate exista o prietenie între un bărbat și o femeie? Adică, suntem oameni capabili de a avea o prietenie sinceră cu oameni de sex opus la care s-ar putea să fim atrasi?
Dar, în ceea ce privește subiectul actual ... În ce măsură există această regulă de prietenie și funcționează? Suntem într-adevăr predispuși la o lipsă iremediabilă de interes romantic sau sexual în cealaltă persoană când a trecut ceva vreme de când nu sa produs nimic?
Dacă ar fi adevărat, nici o relație între iubiți nu ar putea funcționa dacă ar fi existat un timp între momentul în care acești doi oameni s-au întâlnit și momentul în care au început să rămână pentru altceva, dar și asta ar însemna că dacă unul dintre două părți ar dori să aprofundeze relația lor cu celelalte ar avea mari șanse de a face față respingere .
Există loc de speranță?
Se pare că da . O investigație ale cărei rezultate au fost publicate în jurnal Știință psihologică pare să indice spre fragilitatea limitelor zonei de prietenie. Echipa care a realizat acest studiu a analizat cazurile de 167 cupluri de iubitori (ale căror membri ar putea fi căsătoriți sau nu). Mai exact, au măsurat timpul în care cuplurile se întâlneau, perioada în care s-au întâlnit până când au început să se întâlnească și gradul de atractivitate al fiecărui membru al cuplului. Acestea din urmă ar putea fi măsurate folosind un grup de elevi ca juriu însărcinat să marcheze fiecare persoană de la 1 la 7.
Interesant, cercetătorii Ei au detectat o corelație între discrepanța în atractivitatea fiecărui membru al cuplului și perioada dintre momentul când s-au întâlnit și au început să se întâlnească. . În special, cuplurile ale căror membri erau mai asemănătoare în ceea ce privește atractivitatea au avut mai puțin timp pentru a începe să se întâlnească, în timp ce în cazul în care unul dintre cei doi era mai atrăgător decât celălalt, sa întâmplat contrariul: a durat mai mult timp pentru a începe o relație mai intim.
Limita părea a fi în jurul celor nouă luni dintre momentul începutului primelor conversații și cel care corespunde începutului unei relații ca iubitori. În medie, cuplurile care au început să se întâlnească împreună înainte de cele nouă luni au avut un grad similar de atractivitate , iar opusul a avut loc cu restul cazurilor.
Această descoperire, în timp ce nu neagă faptul că ar putea exista o anumită tendință spre menținerea frienzonei în majoritatea relațiilor prietenoase, Da, arată claracerele sale . În multe cazuri, prietenul nu poate fi decât o expresie a lipsei de atracție într-o etapă inițială cauzată de o diferență percepută în atractivitatea celeilalte persoane. Totuși, aprofundarea acestei prietenii ar putea compensa această respingere inițială și ar putea conduce la o relație mai intimă odată ce a depășit anumite capcane.
Prietenul și umbrele lui
Concluzia acestui studiu pare a fi o afirmare și, în același timp, o negare a prietenului . El afirmă acest lucru pentru că arată o interacțiune între perioada de timp care trece fără a fi ceva mai mult decât o prietenie și o variabilă legată de căutarea unui partener și de selecția unor posibile companii sexuale, dar el neagă demonstrând că acest perete temporar poate fi rupt.
În ciuda acestui fapt, rămân multe de cercetat despre aceste relații consolidate, care par să fi trecut în faza de prietenie. Nu se știe, de exemplu, ce rol prejudecăți în primele luni de prietenie și dacă acestea sunt o frână puternică pentru crearea unei relații ca iubitori. De asemenea, nu este clar dacă această perioadă de nouă luni ar trebui înțeleasă ca o etapă în care o persoană se preface la cealaltă și are loc o respingere clară sau dacă, la început, nu există intenția de a avansa mai mult în relația dintre cele două părți. , poate, la lipsa de așteptări datorită diferenței percepute a atractivității fiecărui membru al relației).În plus, este îndoielnic că fiecare dintre părți are un criteriu similar cu cel al juriului studențesc folosit în această anchetă atunci când judecă propria atracție și cea a celeilalte persoane.
Nici nu știm foarte bine această corelație se datorează tendințelor inconștiente sau dacă acestea fac parte dintr-o strategie conștientă . Poate, unul dintre cei doi oameni ia ceva timp înainte de a încerca să facă pasul în relația lor cu celălalt pentru a încerca să reducă șansele de respingere.
Limitele dintre prietenie și dragoste sunt foarte difuze
oricum, limita dintre prietenie și relația de dragoste pare a fi difuză , atâta cât atractivitatea poate juca un rol în acest sens. Este posibil ca ceea ce este popular cunoscut sub numele de friendzone nu este altceva decât o altă componentă a acelor norme de rădăcini pur culturale cu care încercăm să punem niște ordini în stilul nostru de relaționare și, de fapt, pare să indice și unele sondaje ca acesta.
Pentru moment, ar fi înțelept să fii prudent și să nu luăm acest studiu ca o dovadă incontestabilă a logicii care guvernează tranziția de la prietenie la sex sau la relația romantică. În cele din urmă, aceasta ar însemna validarea unui principiu, cel al prietenului, care nu a fost încă validat.
Referințe bibliografice:
- Hunt, L.L., Eastwick, P.W. și Finkel, E.J. (2015). Laveling câmpul de joc: Acquaitance mai lungă prezice reducerea asortare de potrivire a atractivității. Științe psihologice, consultați online la //www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26068893
