La revedere dependență emoțională; hi autonomie afectivă
În cartea sa Arta iubirii, Erich Fromm reflectă dificultățile pe care le descoperim în relații, printre alte motive pentru că nu considerăm iubirea ca o acțiune (o artă, conform lui) care necesită învățarea prealabilă.
Suntem încurcați în relații torturoase și toxice care sfârșesc să producă mai multă durere decât bunăstarea, pentru că nimeni nu ne-a învățat cum să ne comportăm în cuplu. Cum să facem față vârtejului emoțiilor pe care corpul nostru le generează atunci când ne îndrăgostim , cum să dăm spațiu celeilalte persoane atunci când ceea ce ne dorim cel mai mult este să fim alături de ei 24 de ore pe zi, cum să ne ocupăm de teama de a rupe sau de a înșela ... pe scurt, cum să ajungi să iubiți sănătoși și nu în mod nebunesc ne învață că trebuie să facem societatea.
Trebuie doar să luați câteva melodii la întâmplare pentru a realiza că mesajele pe care le primim cu privire la iubire sunt extrem de dăunătoare și ne scuzăm pentru iubirea dependentă, simbiotică și bolnăvică. Dacă luăm, de exemplu, cântecul The Police "Every Step You Take" și îl citim în loc să-l cântăm, este probabil că suntem diagnosticați cu o tulburare afectivă obsesivă sau suntem acuzați că suntem stalkeri:
În fiecare zi, fiecare cuvânt pe care-l spui
Fiecare joc pe care-l joci
În fiecare noapte în care stai
Te voi urmări
Nu vezi că îmi aparții?
Cum suferă inima mea săracă cu fiecare pas pe care-l luați?
Dependenta emotionala si iubirea patologica
Ținând cont de faptul că filmele, cărțile sau seriile de televiziune de la Hollywood încurajează, de asemenea, această iubire patologică, Este normal că suntem implicați în comportamente nesănătoase de atașament și de dependență care elimină tot sentimentul de a fi un cuplu. Trebuie să aspirăm la iubirea liberă, la sănătatea noastră psihică și la cea a partenerului nostru și pentru că singura cale de a fi fericită este să renunțăm la frică.
Relațiile se mișcă în domeniul incertitudinii și nu acceptă sau nu doresc să vadă această realitate conduc în mod inevitabil la frică, suferință și frustrare, încercând să controleze incontrolabilitatea. Dacă vrem să ne bucurăm de sănătatea celui iubit, trebuie să fim dispuși să îl pierdem, oricât de mult ne va face rău acest gând.
Afecțiune dependentă
Afecțiunea afectivă nu este "exces de iubire", ci exces de frică . Este o dependență în care individul se simte literalmente incapabil să trăiască fără celălalt (ceea ce este de asemenea bine văzut în societatea noastră, am auzit cu toții fraze precum "ești totul pentru mine", "nu știu ce aș face fără tine", "Fără tine nu sunt nimic ...") și are toate componentele oricărei alte dependențe de substanțe: urgența de a "consuma" drogul nostru legat de iubire, sindromul de abstinență atunci când suntem fără el, iritabilitate, compulsivitate, senzație de neînțelegere în jurul nostru , nu mai facem lucrurile pe care ne-am bucurat înainte să fim singuri cu "drogul" nostru.
Potrivit Walter Riso , schema centrală a tuturor atașamentelor este imaturitatea emoțională, înțeleasă ca o "perspectivă naivă și intolerantă la anumite situații din viață, în general incomodă sau aversivă". Cele mai importante manifestări ale imaturității emoționale legate de atașamentul afectiv ar fi pragurile scăzute ale suferinței, toleranța redusă la frustrare și iluzia permanenței, adică dizabilitatea și imaginarea sfârșitului relației. Persoana imatură emoțional (care poate fi matură în alte zone ale vieții sale) necesită grija iubitului său ca copil al mamei sale. Fără cifra ei de protecție se simte pierdută, speriată și neprotejată .
Cum sa inveti sa iubesti sanatos?
Primul pas este să fii conștient de iubire ca un verb și nu ca un substantiv , ca o acțiune și nu ca un sentiment sau gândire. Iubirea este un comportament pe care îl realizăm atunci când executăm acțiuni care afectează bunăstarea celuilalt, când ne bucurăm de realizările lor, când le respectăm motivațiile, când le dăm spațiu să crească.
Pe măsură ce ne concentrăm mai mult pe iubire decât pe iubire, trăim în așteptarea demonstrațiilor iubirii cuplului nostru sau a absenței lor. Acest lucru este absolut neproductiv, deoarece nu putem intra în pantofii celorlalți și ne comportăm într-un mod care să răspundă așteptărilor noastre. Este recomandabil să părăsiți orientarea receptivă și începeți să aveți comportamente proactive.
În loc să ne plângem pentru că partenerul nostru nu este iubitor, suntem cei care demarăm abordarea, în loc să ne plângem pentru că nu este comerciant cu amănuntul, avem unele detalii cu el. În fundal, cel mai bun mod de a începe să primești este să începi să dai .
Pentru a începe să ne curățăm relația, trebuie să scăpăm de vechile modele de pseudo-dragoste pe care mulți dintre noi le-au încorporat și care ne împiedică să ne bucurăm de relații în plinătatea lor. Trecerea de la dependența emoțională la autonomia afectivă.
Realizarea autonomiei afective
Ceea ce se caută cu autonomia afectivă nu este indiferența sau răceala, ci un mod sănătos de a relaționa independent, nu posesiv și nu dependență .
Autonomia promovează sistemele anti-dependență și produce modalități mai sănătoase de a se lega, precum și o mai bună bunăstare individuală. Oamenii autonomi câștigă mai multă încredere în sine atunci când văd că nu au nevoie de cineva să-și rezolve problemele, ceea ce le sporește sentimentul de auto-eficacitate și, prin urmare, stima de sine. Ei devin mai maturi emoțional și se ocupă mai bine de singurătate, pierzându-și teama de asta.
Merită învățat să ne bucurăm de timpul pe care l-am petrecut singur, precum și de timpul pe care l-am petrecut împreună cu cuplul și să nu rămânem într-o stare mumificată de fiecare dată când separăm-o de ea până când o vedem din nou. Mențineți viața care există dincolo de cuplu: spațiul însuși, prietenii înșiși, hobby-urile, momentele de singurătate. Într-o relație este mult mai sănătos să pierzi "aruncarea mai mult".
Nu trebuie să fii slab pentru a fi iubit. Dacă cuplul ne iubește într-un mod sănătos, ei vor fi dispuși să ne ajute să dezvoltăm o personalitate independentă, ceea ce nu înseamnă că îi iubim mai puțin, dar că îi iubim mai bine. Persoanele care și-au găsit vocația și propriul mod de a trăi viața devin imune la dependența emoțională. Cel mai pozitiv este să ne concentrăm pe cultivarea și îngrijirea altor zone ale vieții noastre. Cheia este întotdeauna în echilibru .
