Este posibil să iertați o infidelitate?

Un aspect important al infidelității este faptul că, în general, este dat în secret. Prin urmare, implică de obicei o trădare a compromisului convenit între părțile implicate, soții . Acesta este un element fundamental atunci când rupe încrederea pe care se stabilește relația.

Când apare o infidelitate, "cel rău" suferă o rană profundă în stima sa de sine, care va fi necesară pentru vindecare. Una dintre cele mai dificile provocări pe care trebuie să le expuneți va fi să iertați ceea ce sa întâmplat, indiferent dacă vreți să restaurați relația sau nu.

Ce este iertarea?

Iertarea este un proces care are un efect sănătos asupra persoanei care iartă, promovându-și astfel sănătatea mintală. Cu toate acestea, iertarea este o problemă complexă care va dura mult timp , dorința de a ierta, determinarea și angajamentul.

În acest proces va trebui să schimbăm atitudini, gânduri și comportamente. Prin această restructurare cognitivă, ne vom putea reconcilia cu acele sentimente care au fost încălcate și vom reveni la normalitate.

Procesul de iertare după infidelitate

Primul pas va fi recunoașterea prejudiciului suferit . Este important să nu vă înșelați să minimalizați ceea ce sa întâmplat, dimpotrivă, va fi de la importanța evenimentului de unde va fi dat posibilitatea "celor rătăciți" să ierte.

În analiza a ceea ce sa întâmplat, este necesar să înțelegem circumstanțele în care se produce infidelitatea. În acest fel, știm că atribuirile externe (atribuirea responsabilității față de circumstanțele externe persoanei), instabilitatea (care variază) și infidelitatea specifică (concretă și specifică) facilitează iertarea față de atribuțiile interne (atributul responsabilității față de caracter a persoanei), stabile (care nu se schimbă) și globale (generalizabile) care o fac dificilă.

Poate vă interesează: "Ce dezvăluie știința despre infidelitate?"

Al doilea pas este acela de a arăta interesul de a ierta ceea ce sa întâmplat , cel puțin ca o posibilitate.

Concepții greșite despre procesul de iertare

Pentru aceasta, va trebui să analizăm și să recunoaștem ce înseamnă pentru noi să iertăm pentru a detecta posibile gânduri sau idei care pot interfera negativ cu procesul de iertare. Unele dintre aceste concepții greșite pot fi:

1. "Iertarea implică uitarea a ceea ce sa întâmplat"

Memoria este o funcție a creierului care intervine în toate procesele de învățare ale ființei umane. Când învățăm ceva, nu este șters din "depozitul nostru", nu putem să îl facem să dispară. Scopul nu este să uităm ce sa întâmplat, sfârșitul va fi să-l amintească fără a ne face rău.

2. "Iertarea este sinonim cu reconcilierea"

Aceasta este una dintre cele mai răspândite idei în consultare: "Dacă nu vrei să te întorci cu mine, este pentru că nu m-ai iertat, dacă ai fi, am fi împreună". Iertarea nu include neapărat restaurarea relației cu cineva , este necesar, dar nu suficient.

3. "A ierta este minimizarea sau justificarea a ceea ce sa întâmplat"

De câte ori am auzit fraze de tipul: "nu este așa de rău", "încercați să vedeți pozitiv", "aceste lucruri se întâmplă", ...? Iertarea nu implică modificarea evaluării ; astfel încât este foarte probabil ca aceasta să fie întotdeauna evaluată într-un mod negativ și nejustificat. Cu toate acestea, ceea ce se va schimba va fi acela că, deși evaluarea faptului este negativă, atitudinea față de "infractor" nu va implica nici o dorință de răzbunare sau nevoia de a "întoarce daunele provocate" în căutarea dreptății.

4. "Iertarea este un semn de a nu fi evaluat sau de slăbiciune"

Când ne rănesc, aflăm că este necesar să ne protejăm de persoana care ne-a rănit . Furia este un mecanism de apărare care ne protejează de celălalt (ura îmi permite să "controlez" o parte din ceea ce sa întâmplat, te face să te simți important și restaurează o parte din încrederea pierdută în sine).

Schimbând gândurile noastre pentru a putea ierta

Cel de-al treilea pas care ne conduce la iertare și acest lucru se întâmplă prin schimbarea comportamentului nostru (ceea ce facem) și acceptarea suferinței și furiei . În caz de infidelitate, trebuie să încetăm să facem un comportament distructiv deschis și explicit (să căutăm răzbunare sau justiție, să fugim împotriva "agresorului", ...) sau deghizată și implicită (dorința rea ​​a agresorului, rumânarea trădării și daunelor încălcate ...).

A patra etapă implică stabilirea de strategii care vizează auto-protecția . Iertarea nu înseamnă "credință oarbă în cealaltă", înseamnă tocmai recunoașterea faptului că nu există certitudini care să nu se mai repete și că riscul este parte a ceea ce înseamnă a trăi și a împărtăși viața cu altul, chiar dacă cineva încearcă să reducă probabilitatea se intampla din nou Este important să nu intrăm în controlul excesiv care ne face să manifestăm un comportament gelos.

Depășirea unei situații complicate

Iertarea unei infidelități, prin urmare, este posibilă . Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă reluarea relației din nou, este o cerință necesară, dar nu suficientă.

Pe de altă parte, este important să luăm timp, iertarea este posibilă numai după ce am trecut procesul de doliu care va duce la pierderea încrederii atât în ​​cuplu cât și în sine, având în vedere efectele devastatoare pe care le are asupra stimei de sine.

Vă ajutăm: "Depășiți o infidelitate: cele 5 chei pentru ao obține"