Comunicarea paradoxală și relațiile afective: el a spus "da", el a însemnat "nu" și totul sa încheiat
Unul dintre misterele comunicării umane este cum trebuie să ignorăm . La prima vedere, structura limbajului ne permite să ne înțelegem reciproc în mod clar și precis. Cu toate acestea, ceea ce se înțelege nu este întotdeauna spus și există momente când este dat apelul comunicarea paradoxală .
Comunicarea paradoxală și mesajul incongruos
Echipa Watzlawick și studiul lor cu pacienți schizofrenici au venit cu logica desentendimiento. Acestea au diferențiat două niveluri de comunicare: nivelul digital și nivelul analogic . Nivelul digital se referă la "ceea ce se spune" și la conținutul mesajului însuși, în timp ce nivelul analogic se referă la "ce se înțelege" sau la intenția fondului. Prin urmare, nu numai conținutul mesajului contează, ci și intenția din spatele acestuia.
În general, acest fapt nu ar fi o problemă, deoarece oamenii ca consecvența, deci dacă un copil spune "Vreau o înghețată", înțelegem cu ușurință ce să cumpărăm. Acest fapt este explicat în acest sens cuvintele nu au în sine nici un înțeles dublu, ci noi suntem cei care o produc . Prin urmare, în același mod în care ambele niveluri pot coincide, ele se pot contrazice și ele. Uneori, există situații în care solicităm o schimbare în relația cu interlocutorul și încercăm prin comunicarea noastră o abordare-evitare.
Câteva exemple
Să luăm cazul unei fete care insistă să meargă noaptea, la care mama ei răspunde "tu însuți, vei vedea". În acest mesaj voința mamei este complet ascunsă; el nu informează despre intenția sa și fiica lui trebuie să deducă că nu vrea să plece . Acesta este modul în care autoritatea sa în relație este pusă la încercare și apare nehotărârea între a da intenției sau a rămâne la conținut; între ședere sau plecare. Ceea ce face fiica ta implică o schimbare în relația cu mama ei, o modificare spre abordare sau evitare.
În acest scop se numește comunicarea paradoxală și indiferent de opțiunea aleasă, nu are un sfârșit fericit. În cazul anterior, dacă fiica decide să nu meargă, se va simți neliniștită pentru că i-au spus să facă tot ce voia și nu vrea să rămână. Dar nu s-ar fi simțit bine dacă ar fi plecat, din moment ce nu era clar că mama lui părea îndreptățită lui. Nici opțiunea nu este o confirmare a ceea ce trebuie făcut, așa că faceți ceea ce faceți, Va exista întotdeauna un sentiment de a nu face ceea ce trebuie . Acestea sunt cele două repercusiuni caracteristice ale paradoxului: confuzie și stare de rău.
Exemplu de comunicare congruentă
- Vrei ceva, fiule?
- Vreau o înghețată.
- Bine, îți voi cumpăra o înghețată pe drumul spre casă.
- Nivel digital (conținut): vrea o înghețată.
- Nivelul analogic (intenție): vrea o înghețată.
Exemplu de comunicare incongruentă: paradox
-Lasă-mă să ies pentru o vreme în seara asta, du-te ...
- Sinele tău, Andrea, vei vedea ...
- Nivel digital (conținut): Lasă Andrea să facă ceea ce dorește.
- Nivelul analogic (intenție): Andrea trebuie să facă ce vrea mama ei.
Efect de zăpadă în comunicare
Carmen (mesaj): Juan, eu sunt fatal și copilul a pus camera pierdută.
Juan: Ce vrei acum? Am lucrat toată ziua și mi se pare că camera este murdară? Nu vrei să comand, nu? Asta vine cu curățarea camerei la ora 10 noaptea ...
Juan (când ajungi): Carmen, atunci cureți camera!
Un obstacol în relațiile de cuplu
Exact paradoxul este unul dintre motivele pentru care Atunci când există probleme în cuplu, lipsesc comunicarea . Este un simptom care reflectă faptul că cei doi membri nu își raportează în mod suficient intențiile atunci când vorbesc cu celălalt.
De asemenea, este și punctul de plecare care deschide calea ruperii, deoarece comunicarea paradoxală nu este un eveniment punctual, ci este târâtă în conversații.
Exemplul 1 al comunicării paradoxale în curte
- Hei, faci ceva vineri?
- Da, merg cu Carlos și Fran să mergi pe jos.
-Ah, bine ...
- Vrei ceva?
-Nu.
-Ce vei face?
- Mă duc la filme cu Juan.
-Ok, foarte bine.
- Foarte bine. Nu te superi, nu?
- Nu, nu, dacă nu mă supăr.
- Ei bine, asta, la revedere.
- Dar hei ...
Spune-mi.
- Ești supărat?
„De ce? Toate bune.
-Ce vrei să-i spun să-l lase într-o altă zi.
- Nu, lăsați-o.
-¿Segura?
- Da, vezi.
- Atunci, nu spune.
-Ah ... Bine, huh. Haide, pa.
Exemplul 2 al comunicării paradoxale în curte
- Mâine la sfârșit nu pot rămâne.
-Oh, uh ... Ei bine, sunt supărată! Și mult! jajajaj
-Nu te superi ... Nu mai rămânem, nu-i așa?
- Atenție, poate că cel care nu mai vrea să mai stea, sunt eu ...
- Atunci nu rămânem, nu există nici o problemă.
- Nimeni, nici unul.
- Acolo te duci.
Dincolo de ceea ce se pronunță este ceea ce se spune
paradox Se caracterizează prin ambiguitate, îndoiala în intențiile celeilalte persoane. Lăsați un gol în dialogul dintre oamenii care vor crește și vor avansa în paralel cu comunicarea într-un proces cu bulgăre de zăpadă. Atâta timp cât nu înțelegem ceva, căutăm o explicație și poate că această explicație este incorectă și ne construim pe ea o parte a relației noastre cu persoana . Înainte de un mesaj ca "Eu sunt fatal și camera este murdară", poate fi bine înțeleasă intenția de mângâiere sau o cerere de curățenie, în fața căreia răspunsul nostru ar fi foarte diferit.
Dar dacă comunicarea paradoxală poate explica de ce cuplurile se termină, explică și de ce nu se formează. În mod normal, fiind în perechi, cunoașteți cealaltă persoană și puteți recurge la cunoștințe partajate reciproc pentru a umple goliciunea paradoxului. Așa este Știind cum se referă de obicei celălalt, puteți înțelege care este intenția . Cu toate acestea, acest lucru nu se întâmplă în primele abordări. Când începeți să cunoașteți pe cineva, persoana se află în mijlocul procesului de învățare; învățând cum se leagă cealaltă și cum se potrivește cu propriul lor mod de a le relaționa.
Rolul așteptărilor
La acest fapt se adaugă alte caracteristici caracteristice primelor abordări care favorizează paradoxurile. Unul dintre ele este așteptările , dacă acea persoană specială va fi cu împărtășirea propriei căi. Anticiparea rezultatelor implică schimbări în modul actual de comunicare cu celălalt, precum și provocarea ambelor persoane să aibă intenții diferite. Acum, dacă se pare că comunicarea intențiilor nu ar trebui să fie probleme, frica și frustrarea par a pune o piatră în cale.
Spunând ceea ce se așteaptă de la cealaltă persoană presupune că se va confrunta cu faptul că este posibil să nu coincidă cu așteptările celorlalți. Frica și frustrarea față de posibilitatea ca cealaltă persoană să nu vrea același lucru pe care o facem, ne ajută să ne păstrăm secretul intențiile . În plus, un ultim factor este vulnerabilitatea, deoarece pentru a explica intențiile este să dezvăluiți acest secret și, prin urmare, să vă simțiți vulnerabili.
În acest fel, așteptările, teama, frustrarea și sentimentul de vulnerabilitate conduc la apariția unor paradoxuri. Acești factori sunt combinați în curte, unde rămâne în tensiune într-o dualitate de abordare-evitare. Adică, în "nebunie" intențiile celeilalte persoane sunt simțite constant să verifice dacă sunt de acord cu propria lor persoană. Pe măsură ce comunicăm, ne permite să ne uităm la dorințele noastre și să încercăm cealaltă, dând astfel jocul cunoscut de abordare și evitare.
Învățarea de a face față paradoxurilor comunicării
Prin urmare, în primele etape ale formării unui cuplu, propriile intenții sunt ascunse într-o mai mare măsură, favorizând apariția paradoxurilor. Având în vedere că încă nu cunoașteți cealaltă, prezența paradoxurilor poate fi parte a învățării modelului interacțional .
Acesta este modul în care se poate înțelege paradoxul ca aparținând modului de relaționare cu celălalt, devenind o trăsătură comună atunci când comunicăm cu el. Dacă încă nu știm nimic despre cealaltă persoană, putem ajunge la concluzia că acest mod de comunicare este caracteristic tipului nostru de relație. Funcționând din paradoxuri implică o succesiune consecutivă de cereri care sunt atât aproximare, cât și evitare celeilalte și pentru care, indiferent de ceea ce se face, nu ne vom simți bine, deoarece nu știm dacă cealaltă opțiune este mai bună.
Acesta este modul în care un joc mic creează un paradox care împiedică comunicarea și ne face pe amândoi să începem să mergem fără să știm unde mergem sau ce cale să mergem.
Referințe bibliografice:
- Cenoz, J. și Valencia J.F. (1996). Competență pragmatică: elemente lingvistice și psihosociale. Bilbao: Serviciul editorial Universitatea din Țara Bascilor.
- Holtgraves, M. (2008). Limba ca acțiune socială. Psihologia socială și limba. SUA: Psihologie de presă.
- Watzlawick, P., Bavelas, B. și Jackson, D. (2008). Teoria comunicării umane. New York: Herder.
