Rebel adolescenți: 6 sfaturi și reflecții pentru părinții în primejdie
"Cum ma doare acest fiu". Aceasta este ceea ce mama mi-a spus în timpul terapiei, în legătură cu ceea ce trăia în fața adolescenței fiului ei. Și acest lucru nu este un caz izolat, adesea audem plângerea părinților uneori surprinși, uneori dezamăgiți și, în cele mai multe cazuri, neștiind cum să acționăm în fața celor care erau copiii lor și acum sunt tineri tăcuți, rebeli, supărați, întrebători, care ne provoacă și, uneori, chiar ne vedem ca dușman .
Adolescența este o etapă complicată și, în calitate de părinți, este normal să ne vedem puțin copleșiți. Deși am citit acest subiect și, în ciuda eforturilor posibile pentru a ne informa, atunci când vine momentul când copilul nostru este adolescent, putem suferi neliniște atunci când trebuie să ne confruntăm cu această nouă situație.
Rebel adolescenți: un ghid pentru părinții în primejdie
Ca urmare a atelierelor pe care le-am oferit părinților, am reușit să colectez câteva concepte pe care sper că le va fi utile. Accentul este pus pe ceea ce putem face, ceea ce este în mâinile noastre, nu ne plângem de atitudinile lor și încercăm să le modificăm, ceea ce aduce doar frustrare, pentru că nimeni nu poate schimba celălalt peste noapte.
Pe de altă parte, dacă îmi transform atitudinea și devin mai conștient, fac primul pas. Clarific faptul că acest lucru nu înseamnă abandonarea limitelor și a consecințelor care sunt necesare și care ar face obiectul unei alte reflecții.
Poate vă interesează: "10 simptome comune pe care adolescenții cu depresie le prezintă"Șase sfaturi pentru îmbunătățirea comunicării cu copii adolescenți
Pentru a încerca să ofere instrumente utile părinților care au probleme cu cei care trăiesc cu adolescenții lor, Propun o serie de puncte care ne vor permite să punem bazele unei comunicări și interacțiuni mai bune cu ele .
1. Îmi desfac povestea personală de la el
Ca părinți, trebuie să fim capabili să ne dezasociam istoria personală de cea a fiului nostru adolescent, să deconectăm ceea ce este a noastră de ceea ce este al lui, evitându-i astfel să-l ducă să transporte un rucsac cu presiune suplimentară . Este vital să o înțelegem așa cum este și să ne asumăm responsabilitatea pentru propria noastră viață și să-i urmăm drumul. Ca părinți, trebuie să încercăm să facilităm ca fiul adolescent să-și dezvolte viața în mod independent și să-și trăiască propriile experiențe. Acest lucru îl va face să învețe singur și să se adapteze mai bine mediului social. Nu este necesar, deci, ca, în calitate de părinți, să adăugăm anxietate sau temeri copiilor.
2. Evit compararea cu ceilalți
Un alt punct esențial. Fiul nostru adolescent are dreptul să-și călătorească viața în funcție de preferințele și deciziile sale, și de părinți trebuie să-l sprijinim și să-l respectăm astfel încât să poată aborda cu succes experiențele sale . Punerea etichetelor pe preferințele dvs. personale sau compararea lor cu alte persoane nu numai că nu vă încurajează să vă îmbunătățiți, dar poate pune o povară grea pe conceptul dvs. de sine. Trebuie să fim capabili să facem un efort constant pentru a-și respecta modul de a fi, chiar și în cazul în care, ca părinți, credem că atitudinea lor nu este cea mai potrivită. Bineînțeles, acest lucru înseamnă că nu ne dorim ca fiul nostru să semene cu o altă persoană, comparându-l în mod constant cu colegul său de liceu care are grade mai bune sau orice altă reflecție care îi poate submina stima de sine.
3. Înțeleg instrucțiunile dvs. de socializare
Acesta este locul în care capacitatea noastră de părinți vine să ne arate flexibilitatea și pozitivitatea. În timp ce fiul nostru arată un comportament respectuos și cordial, nu este necesar să-l împingem să se socializeze pe baza standardelor noastre sau a celor din mediul apropiat . Părinții care sunt în mod constant îngrijorați dacă copiii lor "le lasă răi" în fața altora, acționează pur și simplu pe baza unor parametri rigizi și convenționali de socializare. Afirmând fiului nostru că ne pasă foarte mult de ce cred despre noi (prin atitudinea lui, de a face lucrurile mai rău) este o modalitate de a-i spune că ne simțim rușinați de el. Lupta de a acționa așa cum dorim să acționăm singură va determina uzura relației și pentru adolescent să nu se adapteze liber mediului social.
4. Feriți-vă de ideea că "el va realiza ceea ce nu am făcut"
Așteptările noastre personale cu privire la ceea ce dorim ca adolescenta noastră să fie în viitor poate fi foarte limitată pentru dezvoltarea personală a acestora. Trebuie să înțelegem care sunt motivațiile noastre adevărate cu privire la viitorul fiului nostru și de acolo să hotărâm cât de exigenți ar trebui să fim cu el. În orice caz, trebuie să evităm că ponderea așteptărilor și dorințelor noastre să cadă asupra lui . Dorințele și reflecțiile noastre asupra a ceea ce am obținut în viață sau a ceea ce dorim să realizăm sunt personale și netransferabile și nu este corect să traducem aceste dorințe copiilor noștri.Ei trebuie să meargă în propriul mod și să lupte pentru scopurile lor.
5. Toată lumea trebuie să învețe din greșelile lor
Majoritatea părinților nu sunt capabili să recunoască faptul că ne simțim validați și calificați prin intermediul copiilor noștri. Și, deși este dificil de recunoscut, este primul pas pentru a înțelege multe lucruri și pentru a ne îmbunătăți relația cu ei. Dacă fiul nostru este greșit, trebuie să-și asume consecințele , deși ne doare și ne simțim în datoria de al ajuta. Vom fi mereu acolo pentru a le oferi sprijinul necesar, dar copiii au nevoie de noi să le oferim spațiul necesar pentru a comite aceste greșeli care le vor permite să învețe, să conștientizeze responsabilitățile lor în viață și să fie mature.
6. Emoțiile nu trebuie să mă boicoteze
Observarea de sine trebuie să fie un pilon fundamental în reflecția noastră asupra atitudinilor și măsurilor pe care le luăm ca părinți. Trebuie să încercăm să vedem puțin dincolo de tangibil și să ne identificăm emoțiile și sentimentele. În acest fel, când ne simțim blocați sau distrați, putem reflecta și detecta ceea ce simțim și cum să gestionăm această emoție . Atingerea faptului că auto-observarea este un obicei în viața noastră de zi cu zi este deosebit de utilă în interacțiunea cu copiii adolescenți, în special pentru a identifica când ne-au pus la încercare și pentru a arăta o atitudine asertivă și relaxată și, prin urmare, pentru a controla situația. În acest fel putem acționa în modul în care credem că este mai precis și necesar, și nu din reactivitate sau furie.
Ca o închidere ...
Sper că aceste mici sfaturi și reflecții pot fi utile atunci când înțelegeți adolescența copiilor noștri un proces necesar dezvoltării sale la toate nivelurile . Un proces, acela al adolescenței, că trebuie să însoțească inteligent. Trebuie să înțelegem că adolescenții trebuie să se detașeze de protecția părinților și să înceapă să fie independenți să devină, în viitorul apropiat, adulți responsabili cu propriile obiective în viață.
