Cum de a evita conflictele de cuplu?
"Dragostea este o activitate, nu o afecțiune pasivă; este o ființă continuă, nu un început brusc ", spune Erich Fromm în cartea sa Arta iubirii.
Această definiție este doar un exemplu al ceea ce înțelegem prin iubire, deoarece există multe modalități de a înțelege un fenomen atât de complex ca acesta și nu este ușor de specificat. În plus, fiecare persoană va avea viziunea lor particulară de iubire în funcție de experiențele lor anterioare.
Având în vedere acest fapt, se pare că conflictele de cuplu par să nu fie neobișnuite , și deși originea sa poate fi diferită în funcție de fiecare caz, consecințele sale tind să fie foarte negative pentru majoritatea oamenilor care le trăiesc.
Originea iubirii
Pentru a înțelege natura conflictelor de dragoste, trebuie să ne întrebăm mai întâi cum se naște dragostea . Având în vedere numărul covârșitor de interpretări pe această temă, aici ne vom concentra, mai presus de toate, pe o abordare specifică Psihologiei actuale prin care vom răspunde la întrebarea despre modul în care dragostea apare și evoluează, de ce apar problemele cuplului și de ce. Ce putem face pentru a crește satisfacția față de relația noastră?
Primul lucru este să ne întrebăm ce se întâmplă, astfel încât dintr-o dată suntem atât de luați cu acea persoană, De ce nu putem înceta să zâmbească când ne gândim la ea și tot ce ne înconjoară pare să devină roz la . In aceste faze initiale suntem intr-o stare de activare continua, atenti la fiecare oftat de persoana iubita si gandindu-ne continuu la ea si tot ce ne aminteste de persoana ei. Asta ne face să ne simțim ca un nor de fericire perpetuă.
Putem împărți această activare pe care o trăim în stadiul de a ne îndrăgosti în două tipuri.
1. Rădăcina biologică
Pe de o parte, simțim o mare activare fiziologică datorită impulsului diferitelor substanțe chimice pe care corpul nostru le produce și care ar putea fi bine numite "medicamente pentru fericire", deoarece mai multe studii arată că fiind nebun în dragoste activează aceleași zone ale creierului ca și dependența de cocaină .
Unele dintre aceste substanțe sunt: dopamina, serotonina, oxitocina, estrogenul și testosteronul, fiecare cu o funcție specifică în dragoste.
2. Partea cognitivă și emoțională
Pe de altă parte, există și a cognitiv-emoțional activare . Cu alte cuvinte, gândurile obsesive de tipul "îmi place", "o iubesc", "este pentru mine" și se produc sentimente mixte precum interesul și teama de respingere în acest stadiu.
Acest aspect de a cădea în dragoste, totuși, aparține, de asemenea, tehnic domeniului biologic, deoarece ceea ce se întâmplă în el se datorează proceselor fizice și chimice. Cu toate acestea, este mai ușor să o descriem în termeni psihologici.
Cum să abordăm problema conflictelor de cuplu?
Această fază inițială de îndrăgostire este epuizată de trecerea de luni. Acest lucru face ca, de-a lungul anilor, nu mai este o iubire de natura obsesiva atat de la inceput, care este complet adaptabila, pentru ca altfel nu am putea sa ne ingrijim de copiii nostri sau sa ne indeplinim responsabilitatile de a avea 24 de ore a zilei în mintea partenerului nostru, fără a ne îngrijora mai multe lucruri.
Dragostea care apare după această fază este o dragoste care este legată de creșterea gradului de angajare pe termen lung . Această fază de îndrăgostire are o componentă culturală puternică și este afectată de utilizările și obiceiurile zonei în care trăiesc, dar și de obiceiurile zilnice ale membrilor cuplului și de angajamentele și "contractele" pe care le stabilesc între ele . Este, să zicem, o emoție mai relaxată și nu mai rea decât cea anterioară.
Etapa confruntării?
Este în această a doua etapă unde conflictele de cuplu apar mai ușor .
De multe ori germenul acestor probleme se găsește în anumite idei preconcepute pe care oamenii le au despre relații care sunt total iraționale. De exemplu:
1. "Dragostea este un sentiment care se naște sau moare fără să putem face orice pentru ao remedia. Nu contează ce facem. Această credință poate fi combătută din punctul de vedere că dragostea nu este ceva care vine și merge prin arta magică, dar asta este ceva pe care noi îl construim zilnic cu fiecare dintre acțiunile noastre .
2. "Personaje opuse atrage". Dimpotrivă, există studii care indică faptul că similitudinea dintre membrii cuplului este un predictor al succesului în acest sens .
3. "Dacă mă iubești, trebuie să mă accepți așa cum sunt, fără să încerc să mă schimb." Este clar că atunci când ne îndrăgostim de cineva, ne îndrăgostim de persoana care este în acel moment, nu de persoana pe care am putea să o convertim (altfel ar fi ceva problematic). Totuși, eDeci, nu înseamnă că nu putem ajuta partenerul nostru să se îmbunătățească ca persoană și depunerea acelor aspecte ale personalității care nu le respectă pe nici una dintre ele.
4. "Dacă nu-și asumă nevoile, este pentru că este un egoist". Dacă nu răspunde nevoilor tale, poate fi pentru multe lucruri, de exemplu că nu i-ai spus niciodată ce sunt aceste nevoi pe care le ai sau cealaltă persoană nu a învățat să le înțeleagă. Crezând că cealaltă persoană ar trebui să fie acolo pentru a ne oferi ceea ce avem nevoie în orice moment nu face altceva decât să pregătim terenul pentru apariția conflictelor de dragoste.
5. "Pentru ca un cuplu să se înțeleagă, trebuie să renunțăm la nevoile și individualitatea lor". Acest lucru nu este adevărat și renunțarea la individualitatea noastră (de exemplu, renunțarea la vechile noastre prietenii) este mult mai dăunătoare decât benefică, atât pentru cuplu cât și pentru fiecare individ.
6. "Nu ar trebui să ne certăm niciodată". În ceea ce privește această problemă, vom face referire și la ceea ce sa constatat în anumite studii. Acestea indică faptul că cuplurile care arată cea mai mare satisfacție nu sunt cele care discuta cel mai puțin (de obicei cei care nu se certau pentru că lucrurile sunt salvate) și cei care se cer prea mult. Cei mai fericiti sunt cei care se certa in mijlocul lor.
7. "A trăi împreună presupune împărtășirea absolută a tuturor aspectelor vieții noastre". Aici ne referim din nou la faptul că este necesar ca ambii membri ai cuplului să-și mențină individualitatea . De exemplu, nu este necesar ca ambii să aibă hobby-uri identice: în dimineața zilei de sâmbătă poate merge la clasa de arte marțiale și în timp ce merge la clasa yoga sau invers.
Chei suplimentare pentru a păstra crizele la bay
Cele de mai sus sunt câteva din multele idei iraționale care pot fi în jurul valorii de ceea ce ar trebui să fie un cuplu și care împiedică desfășurarea normală a acestui lucru.
Dar, în afara extinzării acestor mituri, există multe alte lucruri pe care le putem face pentru a menține dragostea și pentru a nu intra în conflictele continue ale cuplurilor . Acestea sunt detalii care par aparent foarte simple și de bun simț (și sunt cu adevărat), dar de multe ori în fiecare zi nu sunt atât de ușor de identificat și de implementat. Să vedem ce sunt.
1. Să fie dialog
Un element fundamental pentru o relație de a prospera în mod adecvat este comunicare . Trebuie să folosim un vocabular precis pentru a exprima ceea ce ne place și ce nu facem, deoarece este o greșeală să așteptăm ca cealaltă persoană să ghicească ce avem nevoie.
Pentru a manifesta aceste aspecte negative pe care nu le place despre partenerul nostru putem începe prin a spune ceva pozitiv înainte , continuă să punem într-un mod foarte specific ce este problema și să ne exprimăm sentimentele în legătură cu aceasta, admițând rolul nostru în această problemă. În acest fel, obținerea unui acord va fi mai ușoară.
2. Externalizați iubirea
Este, de asemenea, important da și cere demonstrații de afecțiune . În mod normal, odată cu trecerea timpului, avem tendința să credem că partenerul nostru deja știe că o iubim, dar, în afară de a demonstra în fiecare zi, este esențial să o exprimăm cu cuvinte: să spun "Te iubesc".
3. Schimbarea peisajului
Unele conflicte de cuplu sunt rezultatul încarnării dinamicii și rutinelor dăunătoare pentru ambii membri ai cuplului, cum ar fi gestionarea defectuoasă a timpului disponibil pentru al dedica cuplului .
Din acest motiv, un alt lucru care ajută la creșterea satisfacției este acela de a scăpa de rutină, făcând loc activităților de agrement, atât ca un cuplu cât și pentru a spori complicitatea și separat pentru a menține restul relațiilor sociale și a nu pierde individualitatea noastră.
Rezumă
În mod fundamental, putem spune asta relațiile iubitoare necesită întotdeauna atenție și dedicare , nu numai în fazele inițiale în care este mai ușor datorită activării intense fiziologice, cognitive și emoționale pe care am menționat-o la început. Dar dacă știm cum să ne ocupăm în mod corespunzător de aspectele menționate aici și de cele pe care le consideră cele mai relevante, fericirea pe care o vom obține va depăși cu mult efortul investit în ea.
