Ce este și nu este iertarea

Toată lumea, la un moment dat, a rănit pe alții, fie în moduri mici sau mari. De asemenea, am fost răniți de oamenii pe care îi iubim, de familie, de prieteni, de cupluri și chiar de persoane pe care nu le cunoșteam. Am fost afectați, direct sau indirect, de ura grupurilor armate, de războaie, de ambiția entităților guvernamentale și, din păcate, chiar de organizațiile care pretind că protejează drepturile omului. De ce ne rănim unii pe alții? De ce continuăm să credem că răspunsul la răul lumii este cu mai multă ură?

Continuăm să credem că inamicul este afară . Dar, după cum spune Khyentsé Rinpoche, "a sosit timpul să distrageți ura față de țintele obișnuite, presupușii voștri dușmani, să-i îndreptați împotriva ei înșiși. În realitate, dușmanul tău adevărat este ură și trebuie să-l distrugi ". Iertarea este cheia.

Matthiew Ricard, în cartea sa În apărarea fericiriiEl subliniază că, de obicei, nu considerăm un criminal o victimă a urii sale, înțelegem mai mult că dorința de răzbunare care ar putea apărea în noi vine în mod fundamental din aceași emoție care a determinat agresorul să ne rănească.

• Articol asemănător: "Empatia, mult mai mult decât punerea în sine a celuilalt"

Ura este limitată

Ura este adevărata otravă , și dacă nu suntem conștienți de modul în care furia se transformă în acest sentiment, putem ajunge în poziția criminalului, victimă a urii sale. Imprisoned. Distrus. Fără pace Joacă un lanț de durere nesfârșită.

Ricard menționează că acest lucru nu înseamnă că nu putem simți o aversiune profundă și repulsie față de nedreptate, cruzime, opresiune și acte dăunătoare sau luptă pentru ca acestea să nu se întâmple. Putem să o facem fără să ne supunem urii și răzbunării și mai motivați de o profundă compasiune față de suferința victimelor și a victimizatorilor.

Pentru a ține o pradă, de a da vina, de a se agăța și de a opri prea mult în răni El subminează fericirea noastră și are un efect considerabil asupra bunăstării fizice și psihologice. Studiile au sugerat că iertarea este o modalitate mai eficientă de a răspunde, reducând stresul și promovând fericirea. Cu toate acestea, modul în care reacționăm la aceste leziuni depinde de noi. Iertarea este o alegere și un proces. Durerea și dezamăgirile sunt inevitabile, dar nu ar trebui să ne controleze viața.

• Poate că sunteți interesat: "Iertare: ar trebui sau nu să iert pe cel care ma rănit?"

Ce este iertarea?

Dacher Keltner, psiholog social și profesor la Universitatea din Berkeley, menționează acest lucru există patru componente care ne ajută să definim și să măsuram științific iertarea . Primul este acceptarea faptului că a avut loc încălcarea sau daunele pe care ni le-a făcut cineva. A doua este scăderea dorinței sau a urgenței de a căuta răzbunare sau compensare. A treia (și mai ales atunci când vine vorba de conflicte minore sau de oameni apropiați și că puteți relua relația), este dorința de apropiere, scădere a distanței sau evaziune a celeilalte persoane. În cele din urmă, a patra componentă implică o schimbare a sentimentelor negative față de cealaltă persoană, cum ar fi o creștere a compasiunii și înțelegerea propriei suferințe, durere, ignoranță sau confuzie care le-a făcut să ne rănească.

Contrar a ceea ce se crede de obicei, iertarea ne permite, de asemenea, să stabilim limitele necesare pentru a ne proteja de reapariția răului de la alte persoane. Jack Kornfield, psiholog și profesor budist, definește iertarea ca fiind rezoluția de a nu permite reconstituirii încălcării , pentru a vă proteja pe dvs. și pe ceilalți. Iertatul nu înseamnă să vorbești cu persoana care îl trăda în mod necesar sau să o relați cu ea. Nu este vorba despre cealaltă, nici despre o datorie. Este o modalitate de a pune capăt suferinței.

Iertarea poate cere justiție și poate spune "Nu mai este". El menționează, în schimb, că nu este sentimental, nici nu este rapid. Pentru el, iertarea este un proces profund al inimii care poate dura mult timp și poate fi dificil, atât când vine vorba să iertăm pe alții și pe noi înșine. Dar este un proces care ne eliberează și ne permite să iubim.

La rândul său, și iertarea implică doliu pierderea lucrurilor care nu au funcționat așa cum ne-am dorit și să nu mai așteptăm un trecut mai bun, pentru că sa întâmplat deja, este deja făcut și nu poate fi schimbat. Această durere și durere au o mare valoare, deoarece, așa cum spune Kornfield, "uneori lucrurile care ne fac vulnerabile sunt cele care ne deschid inima și ne readuc la ceea ce contează cel mai mult, la iubire și la viață".

Ce nu este iertarea?

Iertatul nu înseamnă să uiți modul în care alții ți-au rănit, și nici nu înseamnă în mod necesar reconcilierea sau relația cu persoana care te-a rănit. Nici nu-și aprobă comportamentul sau infracțiunea, nici nu-l absolvă de responsabilitatea lui.Iertarea nu este o slăbiciune sau un semn de supunere. În schimb, este nevoie de curaj, înseamnă să nu mai faci pe cineva în mod constant responsabil pentru bunăstarea emoțională și schimbați atitudinea față de rana originală, astfel încât să nu continue să vă rănească. Este vorba de a lăsa în urmă încărcătura care este purtată de acea persoană care te-a rănit.

Beneficiile iertării în ceea ce privește sănătatea și relațiile

Iertarea tinde să fie asociată pozitiv cu bunăstarea psihologică, cu sănătatea fizică și cu relațiile interpersonale bune. Persoanele care tind să-i ierte pe alții înregistrează mai puține grade de anxietate, depresie și ostilitate (Brown 2003, Thompson et al., 2005). De asemenea, părăsirea ranchului este asociată cu niveluri mai scăzute de stres și reactivitate cardiovasculară (tensiunea arterială și ritmul cardiac) (Witvliet et al., 2001).

Conform unei revizuiri a literaturii despre iertare și sănătate de către Everett Worthington și colegul său, Michael Scherer (2004), a nu ierta poate compromite sistemul imunitar. Revizuirea sugerează că aceasta poate afecta producția de hormoni importanți și modul în care celulele noastre luptă împotriva infecțiilor și a bacteriilor. La rândul său, ostilitatea este o parte centrală a lipsei de iertare , și a fost direct legată de numeroase probleme de sănătate, având efecte mai dăunătoare asupra sistemului cardiovascular (Kaplan, 1992, Williams și Williams, 1993).

Cercetătorii de la Universitatea din Miami iartă asocierea cu o creștere a satisfacției în viață, mai multe emoții pozitive, mai puține emoții negative și mai puține simptome de boală fizică. Ei au descoperit că oamenii s-au simțit mai fericiți după ce au iertat pe cineva despre care au raportat că au o relație strânsă și angajată înainte de păcat și mai ales când cealaltă persoană și-a cerut scuze și a încercat să repare pagubele, sugerând că iertarea crește fericirea noastră ajută la repararea relațiilor interpersonale , care s-au dovedit a fi vitale pentru fericirea noastră pe termen lung (Bono, et al., 2007). În mod similar, alte studii au constatat că persoanele care tind să ierte raportează calitatea, satisfacția și angajamentul în relațiile lor.

Desigur, există limite. Contextul în care are loc iertarea este important. De exemplu, în căsătorii, frecvența încălcărilor de către membrii lor modernează efectele iertei. Dacă un soț sau o soție continuă să-și ierte partenerul pentru încălcările lor frecvente, nu numai că satisfacția lor cu relația se diminuează, dar este posibil ca tratamentul, abaterile sau comportamentul nedorit al partenerului să continue și chiar să se înrăutățească pentru că nu Există repercusiuni ale acțiunilor lor (McNulty, 2008).

Iertatul nu este ușor. Ar putea părea aproape imposibil pentru noi să iertăm pe cei care ne-au rănit în moduri grozave. Chiar mai inimaginabil să vină să simți compasiune, înțelegere sau empatie pentru cei care ne-au ofensat sau ne-au rănit profund. Chiar ne poate costa mici nemulțumiri. Cu toate acestea, este foarte probabil să știm cu toții povesti despre oameni care au reușit să facă acest lucru și care ne-au arătat importanța și frumusețea iertării. Iertarea, precum și alte emoții pozitive, cum ar fi speranța, compasiunea și aprecierea, este o expresie naturală a umanității noastre.

Autor: Jessica Cortés

Referințe bibliografice:

• Brown, R.P. (2003). Măsurarea diferențelor individuale în tendința de a ierta: Construiți validitatea și legăturile cu depresia. Personalitate și Psihologie Socială Bulletin, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M.E., & Root, L.M. (2007). Iertare, senzație de conectare la alții și bunăstare: Două studii longitudinale. Personalitate și Psihologie Socială Bulletin, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Sănătatea socială și inima iertatoare: povestea de tip B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Înțelepciunea inimii Un ghid pentru învățăturile universale ale psihologiei budiste. Barcelona, ​​Spania: Hare din martie.
• McNulty, J.K. (2008). Iertarea în căsătorie: punerea beneficiilor în context. Jurnalul Psihologiei Familiei. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). În apărarea fericirii. Ediții Urano: Barcelona.
• Thompson L.Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., și colab. (2005). Propoziția de iertare a sinelui, a altora și a situațiilor. Jurnalul de personalitate, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Acordarea de iertare sau îngrădiri: Implicații pentru emoții, fiziologie și sănătate. Psychological Science, 121, 117-123.
• Williams, R. și Williams, V. (1993). Furia ucide: Strategii de șaptesprezece pentru controlul instigării care vă pot afecta sănătatea. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Iertarea este o strategie de combatere a emoțiilor care reduce riscurile pentru sănătate și promovează reziliența sănătății: teorie, revizuire și ipoteze, Psihologie și sănătate, 19: 3, 385-405.

Meditatie ghidata : Iertarea si acceptarea trecutului (Martie 2024).