Partenerul meu se înfurie și nu vorbește cu mine: de ce se întâmplă și ce să facă

Aprilie 28, 2024

O relație de cuplu care este menținută în timp va experimenta, mai devreme sau mai târziu, un tip de conflict. Deși aproape nimeni nu este plăcut, în realitate existența lor este sănătoasă, deoarece permite exprimarea emoțiilor și a gândurilor și negocierea orientărilor de acțiune și a punctelor intermediare.

Cu toate acestea, este necesar să știți cum să le gestionați și acest lucru nu poate fi atât de ușor. Acest lucru este influențat de experiențele cuplului anterior, diferitele stiluri atunci când vine vorba de gestionarea unor probleme sau chiar a unor trăsături de personalitate diferite.

Unii oameni, de exemplu, găsesc asta După un argument cu partenerul tău, se înfurie și nu vorbește cu tine . De ce se întâmplă acest lucru? Cum să reacționăm? În tot acest articol vom încerca să dăm câteva răspunsuri la aceste întrebări.

Articol relevant: "12 sfaturi pentru o mai bună gestionare a discuțiilor cuplului"

Legea gheții: se înfurie și nu vorbește cu mine

În toate relațiile, și mai ales în relații, este relativ obișnuit dintr-un anumit motiv Au loc conflicte, certuri mici și dispute, în care ambii parteneri ajung să se înfurie .

La unii oameni, o discuție înseamnă că un partid nu mai vorbește cu celălalt și îl ignoră. Atunci când este angajat în mod voluntar, acest mod de a primi numele popular al legii gheții .

Este un tipar de acțiune în care persoana care se înfurie nu mai vorbeste cu cealaltă într-un timp, în care este posibil ca nu numai să existe o tăcere la nivelul comportamental, dar subiectul care îl practică este izolat mental și emoțional . Absența comunicării poate fi completată , sau limitate la răspunsuri scurte, uscate și chiar monosilubice. De asemenea, este probabil ca, în plus față de tăcere, să existe și contradicții între comunicarea verbală și cea non-verbală.

Acest comportament, cu mari asemănări cu fenomenul de fantomă, poate avea obiective diferite și se naște în parte dintr-o personalitate care poate fi imatură sau poate să apară dintr-o încercare de a suprima reacția emoțională care apare în sine sau în cuplu . Poate fi folosit defensiv sau agresiv (fie să se protejeze de rău de celălalt, fie să-l provoace în celălalt).

Ca regulă generală, acesta este utilizat, de obicei, numai în timpul unui conflict sau în timpul unei perioade mai mult sau mai puțin scurte, dar, uneori, detenția incommunicado poate să rămână pentru perioade prelungite.

Acest mod de a acționa este, în realitate, extrem de maladaptiv, deoarece va genera durere și nemulțumire și, de fapt, sa observat că contribuie la deteriorarea satisfacției față de relația și legătura cuplului. În plus, nu permite să se lucreze la aspectele care au generat furia, ceea ce motivul conflictului poate rămâne latent.

Unele cauze comune ale acestei reacții

După cum am văzut, nu vorbind cu cuplul după ce ne-am supărat poate că se datorează unor motivații foarte diferite. Dintre acestea, unele dintre cele mai frecvente sunt cele care urmează.

1. Efectuați-vă propriile emoții

Una dintre cauzele tipului defensiv al acestui tip de comportament este aceea care apare atunci când subiectul care ignoră nu este capabil să se ocupe de emoțiile discuției sau prezenței cuplului cu care tocmai ați vorbit.

În aceste cazuri, subiectul căutați o evadare sau evitarea unor emoții care nu știu cum să gestionați în mod adecvat, fie din cauza fricii de a face sau de a spune ceva care dăunează relației sau care îl determină să renunțe la ceva pe care nu este dispus să o facă. De obicei, se întâmplă în oameni foarte raționali și puțin legați de emoțiile lor sau de acei emoționali, dar cu dificultăți în a le gestiona.

2. Încetează o discuție dureroasă

Uneori, un membru al cuplului oprește să vorbească cu celălalt, după ce se înfurie, intenționează să înceapă discuția. În acest caz, ne confruntăm cu un comportament defensiv care nu permite rezolvarea a ceea ce a cauzat conflictul, deși poate căuta să reia conversația într-o situație de calm mai calm sau după ce a pregătit un fel de argument.

3. Căutați o cerere de iertare

În unele cazuri, încetarea comunicării urmărește restituirea sau compensarea din partea celuilalt, de obicei sub forma unei cereri de iertare. Este o poziție agresivă care încearcă să modifice performanța celuilalt. Seamănă foarte mult cu următorul punct, cu diferența că în acest caz nu chiar vrei să te rănești dar celălalt își dă seama că subiectul consideră că a fost generat un anumit nivel de disconfort.

4. Manipulați comportamentul

O altă cauză a acestui comportament este o încercare a ignorantului de a obține ceea ce dorește. Tacerea devine incomodă și dureroasă astfel încât cel care îl primește, poate să se simtă rău și să-și modifice comportamentul, pentru a-i mulțumi pe celălalt.

Suntem în fundal, înainte de un tip de comportament cu nuanțe de violență psihologică, în care unul dintre membri poate ajunge să fie impulsionat să facă ceva pe care nu vrea să o facă, astfel încât libertatea personală să fie restrânsă.

5. "Pedepsiți" cealaltă

O altă cauză a apariției legii privind gheața este încercarea de a face rău celuilalt prin pedeapsă sau sancțiune pentru un posibil afront, fie ea reală (un argument sau o infidelitate mărturisită sau reală), fie imaginată (de exemplu, prin gelozie ). În acest caz, ne confruntăm un comportament cu caracteristici oarecum imature care nu permite avansarea și soluționarea conflictului, în afară de capacitatea de a acoperi caracteristicile abuzive în unele cazuri.

Efecte asupra celor care suferă de acest tip de ostilitate

Faptul că partenerul dvs. este supărat și nu vă vorbește de obicei generează o afectare a persoanei care suferă, indiferent de obiectivul persoanei care o ignoră. Ca regulă generală, persoana se va simți respinsă , ceva care poate genera durere și suferință. Iar ignorarea de către cineva pe care o iubim este o sursă de stres.

Această durere poate fi chiar fizică: nu este neobișnuit să apară dureri de cap, dureri de gât sau disconfort intestinal. De asemenea, este posibil să apară sentimente de vinovăție, probleme de somn și alterări vasculare și tensiune arterială. Chiar și în unele cazuri pot să apară dysregulări endocrine și modificări ale nivelurilor de glucoză.

În afară de cele de mai sus, problemele de performanță și de execuție pot apărea din cauza preocupării generate de acest comportament, precum și a demotivării și a pierderii dorinței de a face lucruri. De asemenea, poate genera furie și resentimente împotriva celui care ne ignoră, pierzând o anumită iluzie pentru acea persoană și chiar regândind unele aspecte ale relației sau confortul de a le menține sau nu.

O formă de abuz

Până acum am discutat despre motive diferite pentru care unul dintre cuplu se oprește să vorbească cu celălalt produs o furie, care poate fi din încercarea de a lua timp pentru a-și gestiona propriile emoții într-o formă de pedeapsă pentru unii tipul de plângere percepută (fie că este reală sau nu).

Cu toate acestea, există situații în care există o încetare sau o scădere a comunicării cuplului într-o manieră activă, nu în contextul unui conflict specific, ci ca un mecanism de control care este utilizat în mod constant în întreaga relație.

Cu alte cuvinte, trebuie să ținem cont de faptul că, deși poate fi utilizat în timp util fără a avea un obiectiv real de a face rău, poate fi una dintre expresiile prezenței abuzului psihologic. Și în cele din urmă, dacă se face intenționat, ne confruntăm cu un tip de violență pasivă față de cuplul care încearcă să-l manipuleze sau să-l hrănească prin invizibilitatea sa.

În aceste cazuri, ne-am confruntat cu utilizarea prezenței sau a absenței comunicării ca instrument folosit într-un mod obișnuit de a face pe celălalt să se simtă neimportant.

În aceste cazuri, se intenționează să se facă rău și să se pună cuplul în inferioritatea condițiilor: tăcerea urmărește să-i conteste pe celălalt prin pretenția că nu există sau ce crede sau spune că nu are importanță pentru a-și modela comportamentul în așa fel încât să facă ce vrea subiectul sau pur și simplu pentru al face să sufere pentru a-și menține o poziție dominantă asupra lui sau a ei.

Cum să reacționați la această situație

A fi în această situație poate fi foarte frustrant și s-ar putea să nu știm ce să facem. În acest sens, este recomandabil, în primul rând, să încercați să nu răspundeți la același comportament, deoarece aceasta poate duce la o escaladare simetrică a conflictului, la o înrăutățire a situației și la o deteriorare a relațiilor.

Este important să întrebați mai întâi cauzele mâniei sau motivul care ar fi generat că cuplul nu a mai vorbit cu noi. Este vorba despre încercarea de a vedea lucrurile din perspectiva celuilalt , deși faptul că ne ignoră generează furie sau disconfort, pentru a înțelege de ce reacționează astfel. În același mod, trebuie să evaluăm, de asemenea, dacă comportamentul nostru poate fi responsabil pentru acesta și, dacă este așa, încercați să remediați eventualele daune cauzate.

Este fundamental să încercăm să ne apropiem de celălalt într-un mod pozitiv și să încercăm să arătăm că lipsa de comunicare provoacă suferință în noi, precum și îngreunarea rezolvării conflictului. Este vorba de favorizarea unei comunicări care să permită ambilor membri să exprime ceea ce simt și să gândească liber și fără frică.

Acum, nu este necesar să fie excesiv de insistent: uneori poate fi necesar ca celălalt subiect să reflecte asupra situației. Forțând lucrurile pot fi contraproductive.

Trebuie să țineți cont și de asta trebuie să ne respectăm pe noi înșine , iar în cazul în care comportamentul persistă și încercările noastre se dovedesc a fi nereușite pentru un timp, ar putea fi necesar să punem limite asupra a ceea ce suntem dispuși să tolerăm. Este chiar posibil să regândiți chiar și termenii relației. De asemenea, trebuie să reușim să scăpăm de situație și să o vedem în perspectivă, astfel încât să nu ne provoace suferința sau să ne reducem impactul.

În cazul unei dinamici abuzive și toxice care încearcă să manipuleze ignoratul și să-l rănească fără alte semne, nu este adecvat să renunțe, deoarece acest lucru poate determina folosirea acestei metode ca o dinamică pentru atingerea propriilor scopuri. de asemenea este, de asemenea, necesar să se stabilească limite și să se renunțe la acest tip de relație .

Poate fi util în unele cazuri să luați în considerare ajutorul profesional, cum ar fi terapia cuplurilor sau terapia individuală pentru unul sau ambii membri. De asemenea, consolidarea abilităților noastre de comunicare și gestionarea emoțiilor poate fi foarte utilă.