De ce unii oameni nu pot să-mi spună
Dacă acceptăm faptul că nimeni nu este perfect, trebuie să acceptăm, de asemenea, că în fiecare zi nimeni nu are motive să-și ceară scuze. Fie prin luarea unor decizii greșite, prin incapacitate sau prin acționarea gravă, este foarte frecvent faptul că ceea ce facem provoacă disconfort în altcineva sau are capacitatea de a-i face rău.
În mod normal, totul este rezolvat prin solicitarea de iertare și, de cele mai multe ori, totul este rezolvat în acest mod simplu. Cu toate acestea, există o mică parte a umanității care aparent nu știe despre această posibilitate. Anumiți oameni sunt total incapabili să spună "Îmi pare rău" . De ce se întâmplă acest lucru?
- Articol relevant: "Cum să ceri iertare: 7 chei pentru a depăși mândria"
Incapacitatea de a cere iertare când joci
Limba este ceva minunat: datorită lui, conflictele care ar putea deveni încurcate și care ar provoca disconfort și lupte de ani de zile sunt rezolvate printr-un scurt schimb de fraze. Acest lucru se întâmplă deoarece, prin intermediul cuvintelor, reducem marja de incertitudine cu privire la ceea ce gândește cealaltă persoană, ceva foarte important în gestionarea unor astfel de probleme.
Spunând că "îmi pare rău", de exemplu, este un pas mare: cineva recunoaște că a acționat rău, în detrimentul bunăstării unei alte persoane (sau a unui grup), care deschide posibilitatea de a compensa într-un fel . Indiferent dacă această oportunitate este folosită pentru a fi compensată, a fost făcut un minim de justiție.
Cu toate acestea, astfel încât de fiecare dată când cineva face ceva rău și are conștiința de a-și cere scuze , o condiție care nu apare aproape niciodată trebuie să fie îndeplinită: acea raționalitate prevalează asupra sentimentelor. În practică, există oameni care, știind chiar că ar trebui să ceară iertare, nu pot face acest lucru ... fără să știe de ce.
Deci ... de ce există oameni care consideră că este atât de greu să recunoască altora că au făcut o greșeală, că simt asta, când știu că este așa și se simt prost în legătură cu asta? Există motive diferite, dar toate sunt legate și au de a face cu gestionarea slabă a imaginii de sine .
- Poate că sunteți interesat: "Iertare: ar trebui sau nu să iert pe cel care ma rănit?"
Nevoia de a păstra stima de sine
Toți oamenii își structurează propria identitate dintr-o serie de idei și credințe despre sine. Acest set de descrieri ale "I" se numește auto-concepție sau imagine de sine. Această imagine de sine ne permite să nu mergem orbi când vine vorba de relația cu ceilalți și cu mediul înconjurător, având o anumită idee despre caracteristicile, punctele slabe și forțele noastre.
Cu toate acestea, imaginea de sine nu este o colecție de informații colectate în mod rece și obiectiv . Dimpotrivă. Deoarece ceea ce se spune în imaginea de sine este în sine, toate aceste credințe au un impact emoțional evident asupra persoanei.
Astfel, tot ceea ce indică slăbiciune, incapacitate sau lipsă de fiabilitate în luarea deciziilor are un impact asupra stimei de sine, care este aspectul de valoare al imaginii de sine, ceea ce vorbește despre valoarea sine în comparație cu standardele ne uităm (și poate fi mai mult sau mai puțin reușit). Există multe situații care pot compromite stima de sine și, de multe ori, cererea de iertare este una dintre ele.
Un concept delicat de sine
Unii oameni au o imagine atât de delicată de sine, încât recunoașterea simplă a unei erori poate determina falimentul stimei de sine, oricât de nesemnificativ este eroarea care este recunoscută. Într-un fel, dacă o parte dintre noi știe că am făcut o greșeală și am acționat în mod necorespunzător, imaginea de sine poate rămâne protejată atâta timp cât nu recunoaștem cu greu eroarea. Putem să jucăm pentru a ascunde eroarea altceva, să dăm vina pe altcineva sau, pur și simplu, să nu numim acel sentiment de vinovăție pe care îl simțim.
Dar dacă cerem iertare, toate acele gânduri și sentimente cauzate de greșeala făcută sunt în mod automat etichetate ca fiind ceea ce sunt: responsabilitatea noastră. Și, într-o secundă, trebuie să ne ocupăm de faptul că conceptul nostru de sine nu poate continua să existe așa cum a făcut-o.
Dacă eroarea pentru care cerem iertare este mică, aceasta poate însemna că suntem capabili să facem mici greșeli pe care nu le pasă și pentru care nu ne cerem scuze. Dacă este o eroare gravă, aceasta poate însemna o schimbare radicală a modului în care ne vedem noi înșine. Desigur, majoritatea dintre noi nu avem prea multe dificultăți atunci când ajungem la conștientizarea că cererea de iertare este ceva care ne vorbește bine și care, în parte, face ca greșeala să fie atenuată. dar există oameni care nu-și pot permite să-și pună în lumina reflectoarelor conceptul lor de sine , expuneți-o la cea mai mică zgârietură.
- Ați putea fi interesat: "De ce femeile își cer scuze mai mult decât bărbații"
Umilire sau disonanță cognitivă
Este clar că unii oameni nu cer iertare doar pentru că nu se gândesc la bunăstarea altora sau pentru că ei consideră că dintr-o logică instrumentală, spunând "Îmi pare rău", nu le aduce beneficii: gândiți-vă, de exemplu, la cineva cu tendința de a psihopatia care, atunci când coboară din autobuz, împinge pe cineva care nu va mai vedea.
Cu toate acestea, printre cei care nu sunt în stare să-și ceară scuze, în ciuda faptului că se simt prost , cea mai comună este aceea că se dă una dintre cele două opțiuni: sau asociază scuzele cu umilință, cu care stima de sine nu le-ar putea suporta să facă așa ceva, dar nici nu le pot exprima pocăința sau au un anumit delir de măreție.
În ultimul caz, recunoașterea erorii vine în conflict cu imaginea sa de sine, că cererea de iertare ar implica regândirea de la zero a multor aspecte legate de propria sa viață și despre relațiile cu ceilalți: este un fenomen cunoscut sub numele de disonanță cognitivă.
În orice caz, este clar că știind cum să ceri iertare într-un mod sincer este o scrisoare pe care o joacă oamenii cu o inteligență emoțională înaltă. Nu faceți acest lucru dacă nu aveți motive pentru aceasta, dar când știți că este bine să faceți acest lucru, devine o chestiune simplă de a ști cum să vă gestionați propriile sentimente (și să știți cum să comunicați această abilitate celorlalți).
